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- 杭潇 - 2005-2-3
１０月２１日
路上妖魔鬼怪越来越多，送走了那个又迎来了这批。大多数多没有恶意，而且
有的个性还十分强烈！
我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。
师傅对大师兄说：“呦！？有个寨子！走，去讨杯茶喝。”
大师兄说：“师傅，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！”
话音未落，就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。“你们跟我们走一趟！
我们当家的有请！“其中一个脸大的妖怪说。
大师兄戏弄师傅说：“师傅，你去喝茶吧，我们在这等你。”
师傅慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，
哪天有空一定登门拜访。说话算数！呶，这是我的名片，有事叫他抠我！”
大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。”
没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子，桌子
后面坐着两个大魔头。大一点的头上长着金角，小一点的长着银角。
师傅见状，忙递上香烟说：“两位老总，吃了吗？”一旁的脸大妖怪止住师傅
喝道：“我们这儿不兴叫‘老总’，要叫‘首长’，你的明白？”
长金角的那个妖怪老总（以下简称金总）对我们说：“我请你们来没别的意思，
就是想让你们看看我弟弟的发明，提点意见。
这时，长银角的妖怪老总（以下简称银总）从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦。
说：“各位观众，请看。这就是我空前绝后，智盖云天的科技新创造：——缩
小纳物器！
它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应后就会被这个葫
芦装进去，不管他有多大。不信，大家请看！……“
说完，银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”
只见水缸：“哎？”了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大呼：神奇！
银总又说：“这个发明还没有最后完成……”
话还未说完，师傅跑过去，抱着葫芦看了看问：“人真能装进去吗？”
“那是当然，”银总说。
“那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样！”
于是，银总喊了声：“唐朝大秃驴！”“嗳！”师傅愉快的应了一声，就见一
屡清烟过后，师傅也被装进了葫芦。
大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊：“师傅，师傅，你没事吧？”葫芦里传来师
傅的声音：“太爽了！这里按了空调哩！悟空，给师傅扔个枕头下来，我在这里睡
一时！”
大师兄转身问银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？”“哦！是这样的，
我这个葫芦现在还只能装，不能拿出来。”银总解释道。
大师兄转过身对我们说：“听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分行李，回
家！”
这时，葫芦里传来师傅的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只毛
毛虫！我——怕——！”
“别怕，师傅！我把它喷死！”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿
时没了动静。
过了２分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它：“我师傅呢？”
毛毛虫说：“哎？你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂喷倒了，正吐白沫呢！
脓包一个！啊——呸！“说完吹着口哨就走了。
- 杭潇 - 2005-2-3
１０月２３日
还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦了弄出来，吃了一颗回魂丹后才醒了过来。
醒来后第一句话就问：“虫虫走了吗？我怕怕！”和金总和银总道别后我们有
上路了。
今天我们从水路坐船进里一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家光是女的，
没有老爷们！
进了城，我们看见墙上到处贴着布告，大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出
门，以免造成不必要的身心摧残！
为了倒换官文，我们进了皇宫。见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看
直了。
突然，师傅流着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿唱道：“你从哪里来，我的
朋友。就象一只蛾子，飞到我的窗前……”
“留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要嗣后你一辈子！”
我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝到：“来人啊！把这个死不要脸的
秃驴轰下殿去！
四个卫兵一轰而上，拽着师傅的腿就往外拖，只见师傅双手紧紧的抠住门槛叫
嚷着：“美人，留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧……哎
呀，，，”
他还是被拖出了大殿。
女王整了整衣服问我说：“这个秃驴是谁？你们是一起的吗？”
“女王陛下，这个和尚我们也不认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们……”
我们师兄三个回答的出奇的一致！
- 杭潇 - 2005-2-3
10月25日
我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着，突然！一只小白兔窜了出来，把
我们吓了一跳！兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。
我们把兔子烤着吃掉了。大家乐开了怀，心想：真是天上掉馅饼，还有这等好
事！于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有傻逼撞上来。
没多会，就见天上飘下来一个美眉。“啊！是小嫦！”二师兄叫了一声就晕到
在地。我们定睛一看，哦！原来是嫦娥仙子！
嫦娥见过师傅，问：“唐哥哥，你看见我的玉兔了吗？”
师傅先是一惊，而后就嬉皮笑脸地说：“妹妹，兔子我看见了，向西跑了……
这样吧，我俩一块去找兔子去！“
“我也去！”“我跟着！”大师兄和我说。
忽然，嫦娥大叫一声：“我的宝贝兔兔！”原来她看见了地上的一堆兔毛。
“是那个兔崽子吃了我的兔兔！”
“不是我们干的！不信你问八戒！”师傅说。
“我不管，你们赔我！”嫦娥哭了起来：“小明！你死的好惨啊！”
“悟空，快，把我变成兔子，我来补偿她！”师傅说。
正在闹着，又有一只白兔走了过来：“你们在干什么？”
“啊！我的心肝，你没死，吓死我了！”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。
“哎？刚才撞死的那只不是你啊？”师傅问。
“白痴！麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢到撞到树上呢！”白兔不屑
地说。
“那你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？”嫦娥问玉兔。
“唉！说来话长……昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子上，头一晕，就
掉到了凡间……”
……
- 杭潇 - 2005-2-3
10月27日
今天大家的心情和天空一样晴朗。师傅也不想急着赶路，想放假一天。大家都
同意。
于是师傅让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热！摆
上桌子就铸起了方城。这时，我无意中发现观音用来插柳树枝的宝瓶怎么换成了一
个啤酒瓶？好生奇怪。就问她：“观音大姐，你怎么拿个啤酒瓶在手上？”
观音无奈地说：“唉！老毛病了。爱打东西，其实那宝瓶在我手中也记不清打
碎几次了！起先是用胶水粘，后来实在粘不上了，就换了个酱油瓶子，没想到，才
两天又打碎了！这不，才换了这个啤酒瓶子！”
“原来如此，观音菩萨也这么粗心啊！”
牌中，师傅问如来佛哥：“哎？老大，你的发型满有个性的，在哪烫的？”
如来听了夸他的话，好生快活，摸了下头说：“在西天‘风剪云’美发廊整的。
原先没有这么帅，烫过以后感觉很一般。为了与众不同，我叫人用手指在我脑袋上
弹，弹出一头的包，然后再让美发师根据这些疙瘩设计出我现在的头型！怎么样，
够时尚吧！”
“绝对领导流行！”大师兄拍马屁道。
这场牌局，如来共偷牌4 次；观音藏牌6 次，只有师傅老实，只偷看他们牌7
次！
- 杭潇 - 2005-2-3
10月29日
“小城故事多，充满喜和乐……”我们师徒四人哼着这首《小城故事》走进了
一座小镇。
集市上好不热闹，有卖菜的；有倒腾国库券的。特别是那些玩杂耍的，更是吸
引了众人的目光。都是绝活！什么口吞长枪；凭空取物；用耳朵放屁等等让人眼花
缭乱！
看了一会儿，我们找了个旅馆走了进去。刚进去，就听有人喊：“快来看呀！
和尚猪！
和尚猪！快来看呀！“
我看了一眼二师兄，关切得问：“你没事吧，别跟他们一般见识！”
二师兄平静地说：“我怎么会生气呢，有次别人抢走了我的棒棒糖，我都没有
哭！”
开了房，已近黄昏。吃完饭，大家就聊起了白天在集市上玩杂耍的。
二师兄说“不算什么，绝活我也会！不信，你们请看！”说完，‘轰’地一声
就变成了一张白纸，但还能认出那是二师兄，因为纸上有个碗大的窟窿，不用猜也
知道那是二师兄的肚脐眼！只见这张白纸一会儿自己叠成了纸鹤；一会儿又叠成一
个小船。表演的好精彩，大家鼓掌。
大师兄早坐不住了，说：“好！一人表演一个绝活，看我的！”说完变成一棵
大树！一会儿树上就结出了西瓜，又一会树上结出了草莓！大家鼓掌。
该我了。我变成了一只叮当猫，一会儿从小口袋中掏出个大衣柜，一会儿又掏
出个大犀牛！大家鼓掌。
表演完后，我对大师兄说：“就别难为师傅了，他一个肉胎凡身，哪有什么绝
活？”
谁想，师傅却撒娇道：“不嘛！我也要表演绝活！”
大家正琢磨着呢，只见师傅把鞋袜都脱了，露出白胖胖的脚指头，就见他一会
儿把大脚趾撮的比筷子还长；一会儿又拿左右脚划拳；还能把大母脚趾和二母脚趾
编成麻花状的辫子！我们都看呆了，没想到师傅还有这一手！都是他平时猛捅闻指
头的结果！
他一边捅喂一边乐道：“怎么样！谁能比我狠！我这样那样，怎样都可以！”
大家热烈鼓掌！
- 杭潇 - 2005-2-3
11月5 日
爱情，就是上辈子欠下的情债，这辈子来还。
你看，二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世还得多无奈！
师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的；大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的…
…
我——屏蔽字！我上辈子肯定俗不可耐，搞的我今生无债可还！
- 杭潇 - 2005-2-3
晕，这怎么还有屏蔽字啊？
- 杭潇 - 2005-2-3
11月11日
今天，一个狐狸精看上了师傅，非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去，但大师
兄拦着不让。
师傅说：“没事的，这种妖精已被我的相貌所俘获！她不会伤害我的！”
大师兄警告他说：“别以为吃过几次烧烤自己就是韩国人了！妖精毕竟是妖精！
请你去保准没好事！”
师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的。说：“那只不要脸的狐狸精是想
找个人帮她挖地窖……我被迫干了一下午。呜呜……”
……
- 杭潇 - 2005-2-3
11月30日
上界的神仙最近怎么这般无聊！
今天二郎神搞传销下来传到我们头上了。
结果被师傅和二师兄骂了回去！
原来他传销的产品是洗发水和摩丝！
- 杭潇 - 2005-2-3
12月15日
今天中午我们在大排挡吃刀削面。
那削面的师傅手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。
师傅对小二说：“喂！伙计，给我们上4 碗素面！”
小二喊到：“好来！四碗素面！客官请稍等。”
师傅有补充道：“在素面里放点肉丝！”
小二问：“那就是要肉丝面了？”
师傅双手合十，说：“阿弥陀佛，罪过，罪过！出家人只吃素面，不吃肉丝面！
我不是已经讲明白了吗，要素面了加肉丝，绝对不要肉丝面！”
“脑子锈逗了！”小二骂到。
面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师傅：“你这手艺在哪儿学的？”
他回答：“在山西刀削面学院学的。”
“乖乖，还是大学生呢！”二师兄说：“怪不得面里有点酸味！”