2004-5-1 05:53
这一个星期我很郁闷，接二连三的拒绝了五个男孩子的追求。当他们一个接一个用含情脉脉的眼神凝视着我，憋红了脸攒足了劲挤牙膏般吐出“我爱你”三个字时，全被我毫不客气地用一句话赶走：“不是胖子我不爱！”
他们很委屈，我也很委屈，为什么他们长得这么瘦呢？其实长得瘦并不是他们的错，但是找个瘦子作老公我就千万个不愿意了。相形之下，我是多么的喜欢胖子，忍不住列举起胖子老公（以85公斤级为例）的种种优点：
一：恐龙变美女，山鸡变凤凰。
你不相信吧，别说我言之甚重，找个胖子老公的确有这样的功效。吾虽相貌平平，可抹点脂粉上点红妆再怎么也叫“青春无悔”，如果找个帅哥就麻烦了，准得挑三拣四的，我屁颠屁颠地跟在后面端茶送水，他却一副我欠他家祖宗一万两黄金的嘴脸，你说看着烦不烦。咱85公斤的胖子哥们可就没这么挑剔了，两眼一对，“哇噻，哟细哟细，妹妹是美美的，红颜知己。”然后当我宝贝一样，嘘寒问暖的照顾得我好不得意。
二：苗条永逸，终身随形。
胖子老公最大的特色就是胖，这个胖给我的“妙处”如滔滔江水绵绵不绝。两人并排站，他大肚一挺，我的苗条形象便无可非议。一瞬间，诸如婀娜多姿、亭亭玉立之类的词汇，将以空前的比例最大程度用于对我的形容。想想看，170斤的体重山一般的横在你面前，还有谁会在意我的腰围是不是多加宽了0.4CM，下巴是不是由二道又转向三道。从此再无减肥之需，全无后顾之忧。
三：不劳而获，山珍海味尽收嘴里。
胖子嘴谗，他不一定会做，但肯定能吃会吃懂吃。吃，为他人生道路上不可或缺的一大至上追求。食物，不光是填饱肚子就行，必须得兼有美味性、营养性、观赏性、珍奇性。否则，他会因为匆匆糊弄一下的食品强占了肠胃有限的内存而不值。我和胖子老公一同懒惰，所有的食物都被消灭了，我也不用担心。要不就干坐着瞧，看谁先耐不住饿，受不了的去厨房或是去购外卖，我就不信85公斤的块头抵得上我50公斤级对饥饿的忍耐力。
四：领出去，很有派头。
胖子老公，长相仁慈的被称作面相饱满，有佛像，一不小心就被引以“如来”相比拟，前途不可估量。再者有几分气质的，大肚一挺咋看都象大老板，或是一归国华侨，牵到大街上走一圈，空气里不间断袭来羡慕的口水和妒忌的眼水。最倒霉（你当然有权不选这么倒霉的类型）碰个其貌不扬又俗气透顶的，因为沾了胖的油水，也有“爆发户”之嫌。总之，傍着85公斤级的老公，没有人会怀疑我们是个穷光蛋。
五：改变他的体形是一门有趣的课题。
想想老是对着一只“会飞的猪”也会乏味，不过可以动一些心思增添猪的魅力。当然，对于一个人来说更是这样了。想想看，刘德华在“瘦身男女”里肥胖前后外表差距惊人，如果让我170斤的老公“瘦身”一下，不年轻个十来岁。弄不好大跌掉我的眼镜，与古天乐有得一拼。严格拟定一套魔鬼式训练方案，如训兽般把他搞定，训成当红的影视歌星。
哇，还有太多太多的优点，我得加快叙述进度。
六：他是最好的肉垫。
对于亲爱的老公，我可以完全自由放任地享受他满身的柔软，可以充分发挥自己的想象，作为肉垫，任意取舍。肩头坐车时可以靠，胸脯睡觉时拿来枕……想想如果是个骨瘦嶙峋的家伙，你敢将自己宝贵的脑袋大无畏地送上去吗？
七：他步履笨重，跑不快，不会走丢。
他一身可爱的肥肉，在快餐时代没什么市场。我不用担心他被妖艳的女子带错了路。
八：他身上资源多。
比如水资源（汗多）、油资源、皮层资源、血液资源……等到科学发达，这一切资源都可以用仪器提取兑换等价物资的时候，我们不发了才怪。
九：他会主动袒露白嫩的肉让蚊子喝他的血之类的小牺牲……
太多了，我也不一一陈述下去了。
真的不骗你，找个胖子老公太重要了。我不得不对排在后面准备表白的八个体重没能达到170斤的男孩遗憾地说一声：同志们，请回吧。等你们有了分量，再来找我。面对你们的一份痴情，我也很感动。可是，我只钟爱85公斤级的胖子，不是胖子我不爱！！
他们很委屈，我也很委屈，为什么他们长得这么瘦呢？其实长得瘦并不是他们的错，但是找个瘦子作老公我就千万个不愿意了。相形之下，我是多么的喜欢胖子，忍不住列举起胖子老公（以85公斤级为例）的种种优点：
一：恐龙变美女，山鸡变凤凰。
你不相信吧，别说我言之甚重，找个胖子老公的确有这样的功效。吾虽相貌平平，可抹点脂粉上点红妆再怎么也叫“青春无悔”，如果找个帅哥就麻烦了，准得挑三拣四的，我屁颠屁颠地跟在后面端茶送水，他却一副我欠他家祖宗一万两黄金的嘴脸，你说看着烦不烦。咱85公斤的胖子哥们可就没这么挑剔了，两眼一对，“哇噻，哟细哟细，妹妹是美美的，红颜知己。”然后当我宝贝一样，嘘寒问暖的照顾得我好不得意。
二：苗条永逸，终身随形。
胖子老公最大的特色就是胖，这个胖给我的“妙处”如滔滔江水绵绵不绝。两人并排站，他大肚一挺，我的苗条形象便无可非议。一瞬间，诸如婀娜多姿、亭亭玉立之类的词汇，将以空前的比例最大程度用于对我的形容。想想看，170斤的体重山一般的横在你面前，还有谁会在意我的腰围是不是多加宽了0.4CM，下巴是不是由二道又转向三道。从此再无减肥之需，全无后顾之忧。
三：不劳而获，山珍海味尽收嘴里。
胖子嘴谗，他不一定会做，但肯定能吃会吃懂吃。吃，为他人生道路上不可或缺的一大至上追求。食物，不光是填饱肚子就行，必须得兼有美味性、营养性、观赏性、珍奇性。否则，他会因为匆匆糊弄一下的食品强占了肠胃有限的内存而不值。我和胖子老公一同懒惰，所有的食物都被消灭了，我也不用担心。要不就干坐着瞧，看谁先耐不住饿，受不了的去厨房或是去购外卖，我就不信85公斤的块头抵得上我50公斤级对饥饿的忍耐力。
四：领出去，很有派头。
胖子老公，长相仁慈的被称作面相饱满，有佛像，一不小心就被引以“如来”相比拟，前途不可估量。再者有几分气质的，大肚一挺咋看都象大老板，或是一归国华侨，牵到大街上走一圈，空气里不间断袭来羡慕的口水和妒忌的眼水。最倒霉（你当然有权不选这么倒霉的类型）碰个其貌不扬又俗气透顶的，因为沾了胖的油水，也有“爆发户”之嫌。总之，傍着85公斤级的老公，没有人会怀疑我们是个穷光蛋。
五：改变他的体形是一门有趣的课题。
想想老是对着一只“会飞的猪”也会乏味，不过可以动一些心思增添猪的魅力。当然，对于一个人来说更是这样了。想想看，刘德华在“瘦身男女”里肥胖前后外表差距惊人，如果让我170斤的老公“瘦身”一下，不年轻个十来岁。弄不好大跌掉我的眼镜，与古天乐有得一拼。严格拟定一套魔鬼式训练方案，如训兽般把他搞定，训成当红的影视歌星。
哇，还有太多太多的优点，我得加快叙述进度。
六：他是最好的肉垫。
对于亲爱的老公，我可以完全自由放任地享受他满身的柔软，可以充分发挥自己的想象，作为肉垫，任意取舍。肩头坐车时可以靠，胸脯睡觉时拿来枕……想想如果是个骨瘦嶙峋的家伙，你敢将自己宝贵的脑袋大无畏地送上去吗？
七：他步履笨重，跑不快，不会走丢。
他一身可爱的肥肉，在快餐时代没什么市场。我不用担心他被妖艳的女子带错了路。
八：他身上资源多。
比如水资源（汗多）、油资源、皮层资源、血液资源……等到科学发达，这一切资源都可以用仪器提取兑换等价物资的时候，我们不发了才怪。
九：他会主动袒露白嫩的肉让蚊子喝他的血之类的小牺牲……
太多了，我也不一一陈述下去了。
真的不骗你，找个胖子老公太重要了。我不得不对排在后面准备表白的八个体重没能达到170斤的男孩遗憾地说一声：同志们，请回吧。等你们有了分量，再来找我。面对你们的一份痴情，我也很感动。可是，我只钟爱85公斤级的胖子，不是胖子我不爱！！
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