那种温暖戛然而止~（感动ING~~~）

[中轴线]

当我醒来时，臭臭已被打了安定针，昏睡过去了。

　 在医院的日子是没有记忆的日子，我现在只记臭臭左眼睛上那一块白得刺眼的纱
布。

我曾尝试过闭上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。当我看到后，我感到很悲哀。

真的。

他常常服他那仅存的右眼信赖地看着我，那是一只清澈如泉水般的眼睛。眼睛里流露

出的信任让我悲伤。

　 我是脆弱的。我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼。每次带孩子去换药的时

候，我总是不敢进去。我躲到了眼科走廊。但我还是能听到臭臭狂喊“妈妈--妈妈--”的

声音。我躲到了电梯里，随电梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫声仍

能听到。那无奈的喊妈妈的声音飘荡在医院的每一个角落……在他做完手术后，医生

告诉我臭臭还能活半年。我真的以为他能活半年呢，但只有两个月，我的臭臭就走

了。


臭臭要走了，我不知道。我真不知道那是他要离开我的征兆。他不吃不喝，安静地躺

在我的怀里，轻飘得像一片羽毛，他小小的眉头紧紧地皱着。他不停地在我的怀里扭

动，不停地喊“妈妈，难受。妈妈，难受。“

　 谁能救救我的孩子啊！

　 我把臭臭送到了医院。在病房，我爱人去取住院的东西，我抱着我的孩子，抱着即

将离开我的孩子，我哭了，没有任何顾及地放声哭了。我问臭臭：“为什么，为什么你

要离开我？我是你的妈妈，可我为什么却救不了你啊！“是的，悲哀的不是孩子有病，

是我做妈妈的救不了孩子，我只能眼睁睁地看着他离开我。在空空的病房里，我无奈

地哭声在回荡。上苍有灵啊！如果泪水能唤回我的臭臭，我宁愿让我的泪流成海！如

果用我的生命能救回我的孩子，我情愿死一万次！我的孩子，我的臭臭，只有他能听

到我的呼唤。但他已昏迷了。

臭臭走了。永远地走了。走的走了。我永远记得那一天：1997年10月9月。我的灵魂

被永远地带走了。

　 但我仍感谢上苍。他走的时候没有像医生预言的那样，他的面貌没怎么变。虽然他

的脸有些轻微的变形，但他的左眼没有失明，他临走的时候仍看得见我，他仍能准确

地用他的小手紧紧地抓住我的手，他仍知道他的妈妈在他的身边--永远！

　 我选择了给他火葬。老人告诉我，这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚决不同

意。臭臭在世的时候已饱受折磨，我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单睡

去，不能想象他的身体受虫蚁的侵害。我怕他冷，怕他寂寞，怕他醒来哭喊着找妈

妈。我要他化成轻烟，随风散去。我要他干干净净地来，干干净净地走。

　 但火葬的时候我没有走，我不敢去。我无法面对我死去的孩子，我怕自己控制不了

自己。我的爱人和我的同事去送的臭臭。回来后，我望着我的爱人默默地流泪。我的

爱人啊，我坚强的丈夫，在孩子有病人时候他没有哭过，但此刻，他在床上打着滚，

用力抓着自己的胸膛，撕扯着衣服，放声大哭。他只是不停地告诉我“春儿，我疼啊！

我心疼啊！“我抱住他的头，他虚弱科像一个婴儿。他喃喃地告诉我：我把臭臭的奶瓶

放到了他的身边，还有他的小玩具陪着他。我把他从冷框里抱出来的时候，他那个样

子就像在睡觉，我亲了亲他的脸。我总感觉他马上能睁开眼睛喊爸爸似的。我把他脸

上的纱布摘了，我不要他在投胎的时候还带着那块可恨的纱布。”


　 晚上，我和爱人把臭臭所有的玩具、衣服和臭臭用过的东西、照片和我的日记，到

十字路口全部烧掉了。

　 我悄悄地留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照天。在那张照片上我有一张幸福

的笑脸，快乐地拥抱着我的孩子。这是我留下的与臭臭惟一的联系，也是我做过母亲

的惟一纪念。再有，就是我对臭臭永远的记忆和无尽的思念。

　 我仍不记得那一夜我爱人是怎样熬过的了，那一夜我没有记忆。

　 第二天上午，我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了，在胸口那个地方剪的。

我小心地把臭臭那少得可怜的骨灰包了起来。我期望在冥冥之中臭臭能感到温暖，感

到父母的呵护和体温。但是，去埋葬孩子的时候，爱人仍没让我去，所以至今我仍不

知道我心爱的臭臭的坟在哪里。

　 我的孩子这一次真的走了，我今生今世再也看不到他了，再也听不到他清脆的笑，

再也听不到他那特有的喊妈妈的声音了。

除非在梦里~