2004-9-9 01:41
【十三】
“孙燕（水狐狸原名），你在这里干什么?"突然听到有个很熟悉的女生在说话。
“云？呵呵，我在调教zz儿童”
“嗯？什么叫zz儿童？”
“哈哈，智障儿童.....”
接着女生二重笑便开始上演....
靠，这女人谁呀，没见过潘安也见过湘子走路吧，没啥事这么开心干什么。待我用本世纪最有价值眼神..........我差点摔倒水狐狸身上.....
是那个我不敢yy的女生。
“呵呵，你怎么可以这么说人家呢，看起来还不错啦”
“嗯，其实还蛮凑合，功能满多。。。呵呵”水狐狸整个把我当手机了。呀呀个＃，要不是那女孩在，我让你水狐狸火上飞....为了发泄心中不满，我指着小卖部的一只哈巴狗破口就骂 ，“你个没大脑的，没事长得狐狸一样对得起祖宗吗？”
水狐狸轻轻的挽起我的下巴，把脸靠得很近，用那种我认为是暧昧的眼神看着我，然后很温柔的奉承我“湘子，你是不是不想活了，小心我把你的绰号抖出来...哼”
真tmd够温柔。我才不吃这套，转过身去跟那头狗说，“喂，狐狸，晚上不要再到外面随地大小便，影响多不好。”
水狐狸没声音了.....
“呵呵，这位同学怎么称呼？”那个女孩和那时一样笑着。
“呵呵，这个呀，名气大了”水狐狸显然找到发泄的机会，“他就是传说中.....”
突然她把头靠过来，小声跟我说了一声“晚餐”，咔咔！！我的妈呀算你狠，我可不想在这女孩面前丢脸，红着脸赶紧点头。她似乎觉得太好赚了，于是又回过头来“还有上等唇膏一只”...我脸绿掉了。“要不，再加品牌皮包一个。”
“！！”我脸黑了。
“嗯？他脸色好像不好。。没事吧”那女孩说得我想哭。
“没事，上个月偷渡到非洲被晒黑了。”水狐狸得意的看着我。
于是水狐狸感觉基本上搞定我了，于是开始在那个女生的面前夸起我来了，说什么我热爱学习连暑假都不放过非得来学校学习不可，说什么我富有同情心去买珍珠奶茶的时候也不忘送给绿豆眼小姐一个媚眼，说什么关爱小动物半夜也要起来放飞嘴巴受伤的蚊子，说什么我富有社会责任心早上起来跑到楼道去劝爬到楼顶的鸽子不要轻生....
....要不是.....我早就....
水狐狸满足了，闪着她那个狐狸眼煞有介事的给我介绍起来了“这个是我高中同学，也是现在法学系才女兼系花——韩云。湘子，你可要.....”
“呵呵” 那个女孩子坦然的笑起来。
我装成很不屑的撇过头去，然后用余光继续......
是个可以用淑女来形容的女孩，眼神里面少了水狐狸的媚味，倒是有一种成熟的淡雅。
“这个挫蛋的名字叫黄湘子，黄色的黄.....湘是那....”
“呵呵，不用说了，我知道他。”那个女生不可思议的微笑起来，可我搞不懂我怎么听到这么不可思议的声音。
“嗯？！”水狐狸显然很诧异，“你，你认识他！！？”
水狐狸很吃惊的看着我，我装成很纯情的样子摇着看似很纯情的头。
“呵呵，好了，不说，很高兴认识你”她还是在笑，依旧像那笑的很暧昧的蒙那丽撒。“我有事先走了”
她在我还没把下巴顶到地板之前离开了我的视线。
“呀呀，老实说，你怎么搭上我女朋友的”水狐狸像个玻璃一样的说话。
“女朋友又怎么样，可以分手嘛，怎么你吃醋啊哈哈”
啪，水狐狸给了我一掌，打在我的钱包上......
“呀，你个穷湘子，果然是非洲回来的。”
“呵呵，放过我吧，我真的没钱来着...”我可怜巴巴的央求。
水狐狸很诡异看了我一下，扑哧一下笑出来，说:"呵呵。好吧。”
然后很潇洒的扬起满头狐毛，转身离去。
“等一下，我还有一个问题，你刚才要说什么绰号来着？”
“嗯？你有绰号吗！？”
“.....”
我当场晕倒在那里。
水狐狸走了，我看到她手上有个信封。
【十四】
我站得有点累跑去接待台偷了杯豆奶喝，结果看到上面写着免费供用。直勾勾的看到水母脑袋非法飘在一群女生上空，缠着几个女生要帮人家送东西，热情得有点诡异，害的那几个女生一位
以为他是校园拐卖人口的贩子。他拉着一个女孩说，我给你五块钱，你让我帮你搬吧，结果旁边的一个男生很开心的跑过来要他搬，他连忙灰溜溜的跑了。学校规定男生是不能随便进女生宿舍的，除非有像搬东西这种特殊的伟大任务。水母总跟我说，不进女舍非好汉，看来他今天是非进不可了。我是不敢进女生宿舍的，听说进到里面过道上会整齐的站满两排人跟看野猪进超市一样的眼神看着你，保准你出来皮都脱了一层甚至开始怀疑自己性别。
一个学生过来问我，登记了没有。
我说没有。
他问我，生活用品领了没有。
我说没有。
他问我可不可以留下电话，好帮我搬过去。
我说可以啊。
他拿着一支笔看了我很久。
我没反映。
他问这位小同学，请你写你的电话好吗？
我说可以啊，不过我是老生。
空气凝固了五秒...........
呀呀的小样的居然就开始破口大骂，哎呀现在的人真是没素质只是偷杯奶茶也这么激动。
我这人一向气量大不与他计较，又倒了杯豆奶溜回宿舍。一进宿舍就看到馒头以那种极为悲痛的眼神看着我，我吓了一跳，赶紧问怎么回事。他再次用悲痛的表情面对我，然后很义气的拍着我的肩膀语重心长的说，兄弟呀，找不到媳妇没关系，可千万别想不开呀。我我晕了，赶紧问怎么怎么了。他没有回答，爬到水母的床上拿了把刀下来，深沉的说，兄弟，实在没办法，就自行了断吧。我吓摊了，怎么了这是你个馒头倒是快说呀。他留着眼泪说，刚才有个女生叫我晚上8点去水莲，有一头猩猩在那里等我。
我闷闷的给了馒头一拳，大笑起来。
馒头吓呆了，愣在一旁说，兄弟，你，你该不会吓疯了吧。
晚上7点多了水母还没回来，听说因为他帮一个女生送东西，结果人家本来住一楼可是水母一进女生宿舍不管那女生拼命阻拦一头冲到三楼，搞得女生宿舍尖叫四起，破坏了楼管的睡眠，结果被阿姨抓去现场劳改。真不知道水母是不是多长了个脑袋。
时间快到了，赶紧卸了拖鞋到床底下去找几千年不曾相逢的运动鞋。这时候狼人递给我一张地图，他说这藏宝图清楚定位这个宿舍每个人鞋子的位置。我看了看，问他为什么都是英文，他说这可以锻炼阅读。md，懒得理他，翻开床底的遮羞布，真可谓风吹床底现袜堆。馒头凑过来说，你的袜子可以压死一头牛了。呀呀的，馒头你的袜子气味才是恐龙毁灭的根源好不好。三下两下找到鞋子，拿出去用水冲了一下，看起来有点白了，于是就将就着穿了。
这次是我早到了，站在水莲门口任隔壁的拉面馆老板怎么招呼都一动不动。
“孙燕（水狐狸原名），你在这里干什么?"突然听到有个很熟悉的女生在说话。
“云？呵呵，我在调教zz儿童”
“嗯？什么叫zz儿童？”
“哈哈，智障儿童.....”
接着女生二重笑便开始上演....
靠，这女人谁呀，没见过潘安也见过湘子走路吧，没啥事这么开心干什么。待我用本世纪最有价值眼神..........我差点摔倒水狐狸身上.....
是那个我不敢yy的女生。
“呵呵，你怎么可以这么说人家呢，看起来还不错啦”
“嗯，其实还蛮凑合，功能满多。。。呵呵”水狐狸整个把我当手机了。呀呀个＃，要不是那女孩在，我让你水狐狸火上飞....为了发泄心中不满，我指着小卖部的一只哈巴狗破口就骂 ，“你个没大脑的，没事长得狐狸一样对得起祖宗吗？”
水狐狸轻轻的挽起我的下巴，把脸靠得很近，用那种我认为是暧昧的眼神看着我，然后很温柔的奉承我“湘子，你是不是不想活了，小心我把你的绰号抖出来...哼”
真tmd够温柔。我才不吃这套，转过身去跟那头狗说，“喂，狐狸，晚上不要再到外面随地大小便，影响多不好。”
水狐狸没声音了.....
“呵呵，这位同学怎么称呼？”那个女孩和那时一样笑着。
“呵呵，这个呀，名气大了”水狐狸显然找到发泄的机会，“他就是传说中.....”
突然她把头靠过来，小声跟我说了一声“晚餐”，咔咔！！我的妈呀算你狠，我可不想在这女孩面前丢脸，红着脸赶紧点头。她似乎觉得太好赚了，于是又回过头来“还有上等唇膏一只”...我脸绿掉了。“要不，再加品牌皮包一个。”
“！！”我脸黑了。
“嗯？他脸色好像不好。。没事吧”那女孩说得我想哭。
“没事，上个月偷渡到非洲被晒黑了。”水狐狸得意的看着我。
于是水狐狸感觉基本上搞定我了，于是开始在那个女生的面前夸起我来了，说什么我热爱学习连暑假都不放过非得来学校学习不可，说什么我富有同情心去买珍珠奶茶的时候也不忘送给绿豆眼小姐一个媚眼，说什么关爱小动物半夜也要起来放飞嘴巴受伤的蚊子，说什么我富有社会责任心早上起来跑到楼道去劝爬到楼顶的鸽子不要轻生....
....要不是.....我早就....
水狐狸满足了，闪着她那个狐狸眼煞有介事的给我介绍起来了“这个是我高中同学，也是现在法学系才女兼系花——韩云。湘子，你可要.....”
“呵呵” 那个女孩子坦然的笑起来。
我装成很不屑的撇过头去，然后用余光继续......
是个可以用淑女来形容的女孩，眼神里面少了水狐狸的媚味，倒是有一种成熟的淡雅。
“这个挫蛋的名字叫黄湘子，黄色的黄.....湘是那....”
“呵呵，不用说了，我知道他。”那个女生不可思议的微笑起来，可我搞不懂我怎么听到这么不可思议的声音。
“嗯？！”水狐狸显然很诧异，“你，你认识他！！？”
水狐狸很吃惊的看着我，我装成很纯情的样子摇着看似很纯情的头。
“呵呵，好了，不说，很高兴认识你”她还是在笑，依旧像那笑的很暧昧的蒙那丽撒。“我有事先走了”
她在我还没把下巴顶到地板之前离开了我的视线。
“呀呀，老实说，你怎么搭上我女朋友的”水狐狸像个玻璃一样的说话。
“女朋友又怎么样，可以分手嘛，怎么你吃醋啊哈哈”
啪，水狐狸给了我一掌，打在我的钱包上......
“呀，你个穷湘子，果然是非洲回来的。”
“呵呵，放过我吧，我真的没钱来着...”我可怜巴巴的央求。
水狐狸很诡异看了我一下，扑哧一下笑出来，说:"呵呵。好吧。”
然后很潇洒的扬起满头狐毛，转身离去。
“等一下，我还有一个问题，你刚才要说什么绰号来着？”
“嗯？你有绰号吗！？”
“.....”
我当场晕倒在那里。
水狐狸走了，我看到她手上有个信封。
【十四】
我站得有点累跑去接待台偷了杯豆奶喝，结果看到上面写着免费供用。直勾勾的看到水母脑袋非法飘在一群女生上空，缠着几个女生要帮人家送东西，热情得有点诡异，害的那几个女生一位
以为他是校园拐卖人口的贩子。他拉着一个女孩说，我给你五块钱，你让我帮你搬吧，结果旁边的一个男生很开心的跑过来要他搬，他连忙灰溜溜的跑了。学校规定男生是不能随便进女生宿舍的，除非有像搬东西这种特殊的伟大任务。水母总跟我说，不进女舍非好汉，看来他今天是非进不可了。我是不敢进女生宿舍的，听说进到里面过道上会整齐的站满两排人跟看野猪进超市一样的眼神看着你，保准你出来皮都脱了一层甚至开始怀疑自己性别。
一个学生过来问我，登记了没有。
我说没有。
他问我，生活用品领了没有。
我说没有。
他问我可不可以留下电话，好帮我搬过去。
我说可以啊。
他拿着一支笔看了我很久。
我没反映。
他问这位小同学，请你写你的电话好吗？
我说可以啊，不过我是老生。
空气凝固了五秒...........
呀呀的小样的居然就开始破口大骂，哎呀现在的人真是没素质只是偷杯奶茶也这么激动。
我这人一向气量大不与他计较，又倒了杯豆奶溜回宿舍。一进宿舍就看到馒头以那种极为悲痛的眼神看着我，我吓了一跳，赶紧问怎么回事。他再次用悲痛的表情面对我，然后很义气的拍着我的肩膀语重心长的说，兄弟呀，找不到媳妇没关系，可千万别想不开呀。我我晕了，赶紧问怎么怎么了。他没有回答，爬到水母的床上拿了把刀下来，深沉的说，兄弟，实在没办法，就自行了断吧。我吓摊了，怎么了这是你个馒头倒是快说呀。他留着眼泪说，刚才有个女生叫我晚上8点去水莲，有一头猩猩在那里等我。
我闷闷的给了馒头一拳，大笑起来。
馒头吓呆了，愣在一旁说，兄弟，你，你该不会吓疯了吧。
晚上7点多了水母还没回来，听说因为他帮一个女生送东西，结果人家本来住一楼可是水母一进女生宿舍不管那女生拼命阻拦一头冲到三楼，搞得女生宿舍尖叫四起，破坏了楼管的睡眠，结果被阿姨抓去现场劳改。真不知道水母是不是多长了个脑袋。
时间快到了，赶紧卸了拖鞋到床底下去找几千年不曾相逢的运动鞋。这时候狼人递给我一张地图，他说这藏宝图清楚定位这个宿舍每个人鞋子的位置。我看了看，问他为什么都是英文，他说这可以锻炼阅读。md，懒得理他，翻开床底的遮羞布，真可谓风吹床底现袜堆。馒头凑过来说，你的袜子可以压死一头牛了。呀呀的，馒头你的袜子气味才是恐龙毁灭的根源好不好。三下两下找到鞋子，拿出去用水冲了一下，看起来有点白了，于是就将就着穿了。
这次是我早到了，站在水莲门口任隔壁的拉面馆老板怎么招呼都一动不动。