2004-3-27 00:28
68.我也来一个：
有一次，同事对我说话动手动脚的，
然后我就说：说就行了，嘴不要动！
说话的语气超级认真！
69.我同学的妈妈有一天说：“把衣服放电视机里甩干一下吧”。
70.嗯~啊，上次我男朋友的哥们准备去洗澡被我撞见，我就和他打招呼“咦~……………………你洗屁股呀
！”话一出口我就蒙了，然后我GF就站在旁边看着我狂笑。
71.偶上课打瞌睡，巧，一mm也如此，师：你们两个昨天晚上没有睡觉吗？全班沉默3秒，狂笑。偶们2人脸红，师尴尬。
72.一天陪同学逛夜市，有一家晚上放卡拉OK的在摆摊，一个路人点了一首“祈祷”，我同学突然非常兴奋的拉着我的手大声说：“快看、快看，我最喜欢的歌：折寿！”
73.江山如此多娇,引无数英雄竟夭折.
74.我老师说我们要增加营养，本来说：你们每天让父母给你们煮个鸡蛋，
但一着急说成：挤个猪蛋
那天我哈哈笑了一中午~~
至于我们的语文老师，更汗~~~
上课做阅读分析，她本来要说：迦力略为什么没有放弃呢？说成迦力略为什么没有放屁呢？
把“对门王二婶”说成：对门王二屎
还有小箩兔拔白卜等等。。
还有我们那个糊涂的历史老师，讲民族大融合的时候叫我们班一个叫熊萌的女生回答问题，然后对那女生说：匈奴啊，你下课到我办公室来一下。。
暴汗~~~~~~~
75.我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“法国舰队司，令狐拔…………”（法国舰队司令，狐拔……）
全班笑翻！！！！
76.还真是连说都不会话了啊！
没关系了，孩子不懂慢慢教，哪有一井挖出个锹啊！！
77.我有个朋友，巨怕老婆，一日大家一起吃饭，二人不知为了何事争论起来，老婆一怒，拍案而起：“你再跟我装B，拿我脸扣你碗！！”
还有一次，大家都在一个朋友家上网，一MM说：“我不和你们玩了，我要去洗脸睡觉了，明天还要上班。”我没听清，问她要干什么去，一GG抢着说：“她说她要去洗屁股！”MM大怒：“洗你屁股！”
78.高中时，一次和同桌闲聊，她说到一件特别下决心的事。
她说：“我只好一咬脚，一跺牙……”
说完忽然觉得不对，我俩对视良久，傻了半天，然后笑死了。
79.那天说现在的小道消息都不可靠，都是瞎传的，“不就人皮两张嘴吗........”吓一跳
80.一次早上起来晨练，见一熟悉MM过来，就打招呼：“这么早干什么去了。”她回答：“上厕所了”我还问“上厕所干什么啊？”“……”
晕倒....
81.我说一件真事，我有一个高中同学，一次他骑车到我家。他骑到差不多一半的路的时候感觉要尿急，他就停下车，找了一个自以为没人的角落，拉开拉练，真当他尿的爽的时候，那扇灰朦朦的大门打开了，一下子涌出来无数的人。哦，那是电影院边门，那小子一下子晕倒！回来跟我说起这件事，我笑的不能控制自己了。
82.我有个男同事有一次用湿纸巾清洁显示屏,清洁完毕以后靠在椅子很舒坦地说了一句“哎,用卫生巾擦就是比较干净“,结果全办公室的人都笑喷饭了!
83.记得高中时我的同桌读课文,有一篇好像是写一个打豹英雄的,打猎的成果有两种,一是“牲畜“一是“毛皮“,结果被我可爱的同学分别读作“畜生“和“皮毛“了.虽然字未出错,但是意境大不相同.
84.当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～
用手指着头，无比自豪的说：“你们看看，我的‘裤’头酷不酷？”
众人狂晕～～～～～～
85.去大连某动物园，我的一个同学突然喜欢起小动物来了，见到动物都叫他的名字的最后一个字而且是叠字，先见到的是孔雀，他称之为“雀雀”听起来亲切而且舒服，又见到了很多动物都如此称呼，我们也都习以为常，最后见到了秃鹫，他脱口而出“舅舅”哈哈哈哈，众人暴笑！！！
86.有次安慰朋友，结果说成：人是饭，铁是钢~
晕死~
87.大学一次很多同学吃饭，点菜时大家商量点什么啤酒，服务员说有白沙和蓝带，大家争执不下，最后一哥们儿振臂一呼，道：算了算了，还是省点钱，就来白带吧~~~#@^%^@%^#&*@
88.上妇科。全班昏昏欲睡。讲到女性子宫。老师道：“我们一定要学好这个器官的全部知识，因为女生知道了对自己有益。男生嘛~~知己知彼方能百战不殆............！！！”绝倒。
89.我同事一时尚MM
一日坐车去淮海路逛街
下车时人都往上挤
她一边往下挤，一边大声地严肃地说
“不要挤，不要挤，有点素质好伐啦，先上后下，先上后下”
90.有次去食堂吃饭，食堂1号窗的师傅对我前面的两个PLMM大声吆喝“同学，来吃个鸡吧！”，全体大笑，结果一个MM对另外一个说“1号的太小了，我们还是吃2号的鸡吧”，众到！！！
91.大学时去食堂买鸡肝，不知怎地说成“师傅，来一份肝脏”，见师傅愣在那里没反映还又重复了一遍。。。过后自己狂笑不已。
92.妈妈总是爱把“洗衣机”说成“冰箱”，一日早上我刚起床就被她拉住“ 你又把内酷丢到冰箱里啊？跟你说了要手洗的......”
我晕。
93.爆笑！！！！锦上添朵花吧。
1、A和B去食堂吃饭，一同学不小心打碎了一个杯子，A对B说：
“不好！这是个凶兆（胸罩）！”
2、一女生回到宿舍：“哦，忘了买奶了。”
另一女生说：“没关系，我有，喝我的就行了。”众人大笑不止。
3、鄙人常常会说：防人之心不可有
小事一碟
94.早上起床一看表哇都快8点了
色友们一个个都蒙头大睡
我大喊:都8点了你们还没起床杀鸭(刷牙)起脸上课就迟到了
95.上大学的时候我们要进行金工实习，（我们是工科院校）。
那一次是上车工课，师傅让我们做一个齿轮的毛坯。由于车床不够，就好几个人一组轮流来做。其中的一组是我们宿舍的王XX（男）和同班的周XX（女）。大概是图纸没有看明白，两个人坐在一边研究图纸呢，师傅（女）着急了，于是对着他们两个说：“我说你们俩个不赶快上床干还楞着干什么呀！”，众人皆惊！
96.小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。
老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑。
97.偶以前耳朵不好,经常发炎,偶bf好心,去药店,对柜台小姐说:“要一瓶滴耳液.“结果你猜怎么着,小姐给了他一瓶“洁尔阴“!!!!不知道是bf发音有问题,还是小姐的思想在抛锚!!
98.我在上大学的时候，有一次全校师生在室内操场开会，上面的教导主任在上面放话，说××在学校不守纪律，和×××在寝室里发生口角，并大大出手，出了彩。
可他把口角，读成了‘口交’
那一刻可大家狂晕。。。!@$@#%#^%^$%^
说这个教导主任的觉悟真高。。。实在是高
99.曾经形容某人，本想说：“那厮脑满肠肥！”结果说成：“那厮满脑肥肠！”听者一愣，后暴笑，得出结论：“对他脑袋里都是肥肠！”
100.我老说波利哈特,别人提醒后有改成哈特波利,不过到现在我还是搞不清正确的是什么,哈利波特吗?
101.一哥们刚领结婚证，指着他老婆兴奋的跟我们哥几个说：“从今天起，我是她老婆！！！”
众人倒~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
102.我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的
结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的
103.一天午休，我们在玩接龙，就是说可以洗澡的时候可以洗哪几个部位
比如：洗手，洗头，之类的
伦到我的时候我一下塞住了，就想拖延点时间，于是说：洗那个…………那个什么来着
有一次，同事对我说话动手动脚的，
然后我就说：说就行了，嘴不要动！
说话的语气超级认真！
69.我同学的妈妈有一天说：“把衣服放电视机里甩干一下吧”。
70.嗯~啊，上次我男朋友的哥们准备去洗澡被我撞见，我就和他打招呼“咦~……………………你洗屁股呀
！”话一出口我就蒙了，然后我GF就站在旁边看着我狂笑。
71.偶上课打瞌睡，巧，一mm也如此，师：你们两个昨天晚上没有睡觉吗？全班沉默3秒，狂笑。偶们2人脸红，师尴尬。
72.一天陪同学逛夜市，有一家晚上放卡拉OK的在摆摊，一个路人点了一首“祈祷”，我同学突然非常兴奋的拉着我的手大声说：“快看、快看，我最喜欢的歌：折寿！”
73.江山如此多娇,引无数英雄竟夭折.
74.我老师说我们要增加营养，本来说：你们每天让父母给你们煮个鸡蛋，
但一着急说成：挤个猪蛋
那天我哈哈笑了一中午~~
至于我们的语文老师，更汗~~~
上课做阅读分析，她本来要说：迦力略为什么没有放弃呢？说成迦力略为什么没有放屁呢？
把“对门王二婶”说成：对门王二屎
还有小箩兔拔白卜等等。。
还有我们那个糊涂的历史老师，讲民族大融合的时候叫我们班一个叫熊萌的女生回答问题，然后对那女生说：匈奴啊，你下课到我办公室来一下。。
暴汗~~~~~~~
75.我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“法国舰队司，令狐拔…………”（法国舰队司令，狐拔……）
全班笑翻！！！！
76.还真是连说都不会话了啊！
没关系了，孩子不懂慢慢教，哪有一井挖出个锹啊！！
77.我有个朋友，巨怕老婆，一日大家一起吃饭，二人不知为了何事争论起来，老婆一怒，拍案而起：“你再跟我装B，拿我脸扣你碗！！”
还有一次，大家都在一个朋友家上网，一MM说：“我不和你们玩了，我要去洗脸睡觉了，明天还要上班。”我没听清，问她要干什么去，一GG抢着说：“她说她要去洗屁股！”MM大怒：“洗你屁股！”
78.高中时，一次和同桌闲聊，她说到一件特别下决心的事。
她说：“我只好一咬脚，一跺牙……”
说完忽然觉得不对，我俩对视良久，傻了半天，然后笑死了。
79.那天说现在的小道消息都不可靠，都是瞎传的，“不就人皮两张嘴吗........”吓一跳
80.一次早上起来晨练，见一熟悉MM过来，就打招呼：“这么早干什么去了。”她回答：“上厕所了”我还问“上厕所干什么啊？”“……”
晕倒....
81.我说一件真事，我有一个高中同学，一次他骑车到我家。他骑到差不多一半的路的时候感觉要尿急，他就停下车，找了一个自以为没人的角落，拉开拉练，真当他尿的爽的时候，那扇灰朦朦的大门打开了，一下子涌出来无数的人。哦，那是电影院边门，那小子一下子晕倒！回来跟我说起这件事，我笑的不能控制自己了。
82.我有个男同事有一次用湿纸巾清洁显示屏,清洁完毕以后靠在椅子很舒坦地说了一句“哎,用卫生巾擦就是比较干净“,结果全办公室的人都笑喷饭了!
83.记得高中时我的同桌读课文,有一篇好像是写一个打豹英雄的,打猎的成果有两种,一是“牲畜“一是“毛皮“,结果被我可爱的同学分别读作“畜生“和“皮毛“了.虽然字未出错,但是意境大不相同.
84.当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～
用手指着头，无比自豪的说：“你们看看，我的‘裤’头酷不酷？”
众人狂晕～～～～～～
85.去大连某动物园，我的一个同学突然喜欢起小动物来了，见到动物都叫他的名字的最后一个字而且是叠字，先见到的是孔雀，他称之为“雀雀”听起来亲切而且舒服，又见到了很多动物都如此称呼，我们也都习以为常，最后见到了秃鹫，他脱口而出“舅舅”哈哈哈哈，众人暴笑！！！
86.有次安慰朋友，结果说成：人是饭，铁是钢~
晕死~
87.大学一次很多同学吃饭，点菜时大家商量点什么啤酒，服务员说有白沙和蓝带，大家争执不下，最后一哥们儿振臂一呼，道：算了算了，还是省点钱，就来白带吧~~~#@^%^@%^#&*@
88.上妇科。全班昏昏欲睡。讲到女性子宫。老师道：“我们一定要学好这个器官的全部知识，因为女生知道了对自己有益。男生嘛~~知己知彼方能百战不殆............！！！”绝倒。
89.我同事一时尚MM
一日坐车去淮海路逛街
下车时人都往上挤
她一边往下挤，一边大声地严肃地说
“不要挤，不要挤，有点素质好伐啦，先上后下，先上后下”
90.有次去食堂吃饭，食堂1号窗的师傅对我前面的两个PLMM大声吆喝“同学，来吃个鸡吧！”，全体大笑，结果一个MM对另外一个说“1号的太小了，我们还是吃2号的鸡吧”，众到！！！
91.大学时去食堂买鸡肝，不知怎地说成“师傅，来一份肝脏”，见师傅愣在那里没反映还又重复了一遍。。。过后自己狂笑不已。
92.妈妈总是爱把“洗衣机”说成“冰箱”，一日早上我刚起床就被她拉住“ 你又把内酷丢到冰箱里啊？跟你说了要手洗的......”
我晕。
93.爆笑！！！！锦上添朵花吧。
1、A和B去食堂吃饭，一同学不小心打碎了一个杯子，A对B说：
“不好！这是个凶兆（胸罩）！”
2、一女生回到宿舍：“哦，忘了买奶了。”
另一女生说：“没关系，我有，喝我的就行了。”众人大笑不止。
3、鄙人常常会说：防人之心不可有
小事一碟
94.早上起床一看表哇都快8点了
色友们一个个都蒙头大睡
我大喊:都8点了你们还没起床杀鸭(刷牙)起脸上课就迟到了
95.上大学的时候我们要进行金工实习，（我们是工科院校）。
那一次是上车工课，师傅让我们做一个齿轮的毛坯。由于车床不够，就好几个人一组轮流来做。其中的一组是我们宿舍的王XX（男）和同班的周XX（女）。大概是图纸没有看明白，两个人坐在一边研究图纸呢，师傅（女）着急了，于是对着他们两个说：“我说你们俩个不赶快上床干还楞着干什么呀！”，众人皆惊！
96.小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。
老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑。
97.偶以前耳朵不好,经常发炎,偶bf好心,去药店,对柜台小姐说:“要一瓶滴耳液.“结果你猜怎么着,小姐给了他一瓶“洁尔阴“!!!!不知道是bf发音有问题,还是小姐的思想在抛锚!!
98.我在上大学的时候，有一次全校师生在室内操场开会，上面的教导主任在上面放话，说××在学校不守纪律，和×××在寝室里发生口角，并大大出手，出了彩。
可他把口角，读成了‘口交’
那一刻可大家狂晕。。。!@$@#%#^%^$%^
说这个教导主任的觉悟真高。。。实在是高
99.曾经形容某人，本想说：“那厮脑满肠肥！”结果说成：“那厮满脑肥肠！”听者一愣，后暴笑，得出结论：“对他脑袋里都是肥肠！”
100.我老说波利哈特,别人提醒后有改成哈特波利,不过到现在我还是搞不清正确的是什么,哈利波特吗?
101.一哥们刚领结婚证，指着他老婆兴奋的跟我们哥几个说：“从今天起，我是她老婆！！！”
众人倒~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
102.我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的
结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的
103.一天午休，我们在玩接龙，就是说可以洗澡的时候可以洗哪几个部位
比如：洗手，洗头，之类的
伦到我的时候我一下塞住了，就想拖延点时间，于是说：洗那个…………那个什么来着
C`est pas la vie