2004-3-27 00:29
104.高中校长的几句名言：
现在生国歌，奏国旗
天冷了，男女同学适当合合铺
大学辅导员：
（学生因看黄色录象被学校通报后教育我们）你们看看书就行了，看什么录象？
我的自行车没气了，跟师傅说：汽棒，用用师傅
105.偶到饭馆，对点菜的说：“要一分西红柿炒番茄！”晕~
106.以前在一家超市工作的时候，有一种叫做老猎头的酒被错录入为老猪头，打出来的标签全是老猪头，幸好在上架前被人发现了
107.补充几个吧：
1、偶舍友的哥一天打电话找她，他男友接的，激动坏了，张口而出：我是她女朋友。寒
2、还是偶舍友。一天在宿舍打电话找高中同学，结果拨电话中出神了，那边通了以后，张口出：“喂，你好，你找谁？”偶们笑倒
3、曾一男生指一深坑对其女友说：这个深好坑！“
4、还是此男生，在路过一上坡路时，忽然想起女友说过的前天被他舍友骑车带上去的事情，说：我也能骑你上这个坡！
108.我同学的妈妈说话暴强，一次问同学的BF，某某某，你的眼镜是多少瓦的？
还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学的爸爸说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
我们这边方言把肉念成“如”的音，我GG的同学去买包子，问：老板，你这包子是肉（rou）的还是“如”的？笑昏。
我们这里骂人话“私儿”专骂男生的，一次也是我GG的同学告诉别人，昨天我们八个私儿一起去那个私儿家玩......，听的人很冷静，说：那你们一共有九个私儿是吧？
109.那几年流行《廊桥遗梦》，没看过的简直就不敢在学校跟人说话。我没看过，不知咋的就把名字记成了《廊桥梦遗》。和MM聊天，一路的梦遗梦遗，一直遗到最后，MM实在忍不住了。。。。。。唉。。。。
110.我也有一次糗到家了，在网吧里，里面的电脑都是主机控制的，我很大声的说，老板，帮我开一下机吧！里面的男生都暴笑
111.语文考试要默写“何以解忧“的下一句，有人写“洳阳杜康“
112.一天和我同学在酒吧看电视,看到一个非常可笑的画面.她可能想说真搞笑,又想说真好玩,结果很大声的说了一句:“哈哈,真搞玩!“
还有一次,一本正经的给一个同学讲大道理:“我告诉你啊,天下没有午餐的免费!“看他马上就要笑出来了,急忙改口:“哦,天下没有午费的免餐!“对方暴笑,从此轻易不给别人讲道理
113.我曾经上初中时给初中班主任打电话,因为紧张把我是他学生说成了我是他同学,然后老班说了好几个他的同学的名字猜我是谁
114.记得小学时上课班长都要喊起立的.偶们班长可能变形金刚看多了.老师一喊:“上课“,他就大声的说:“变形!“把老师都笑趴下了.
还有一个同事,想说一个MM的脚太大了,结果说成:“太脚了!太脚了!“哈哈
偶骂人的时候:“你不闭嘴没人把你当哑巴!!“
还有一次,旁边的男同事问我:“为什么美元可以说成美金呢?“
偶回答:美金值钱啊,所以可以说成*金,就象英磅,应该也可以简称为“英金“~~~.旁边的同事差点当场晕倒.
115.一次下乡在节目中主持:
要想致富 少生孩子多种树 请听独子笛奏
116.前几天报上看到的，一个老婆写可爱的老公的趣事：
老公老婆一块儿去公园玩划船，因为休息天人多要排队，老公排了许久有点心急，张口就问管理人员：师傅，我们什么时候能上床（船）！老婆忙抽出挽着老公的手，退开两步，东张西望装作不认识此人状。
117.过年守岁，小时候说成守夜，气得大人们哇哇叫。
118.我昨天坐火车回来，在火车上，一个小孩在三个人的硬座上睡觉，边上一个好心的哥哥担心地说道：“这孩子一动，这车不就掉下来了？”
119.我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
我的耳朵有只生下来就缺一角，我问我妈妈怎么搞的，妈妈开玩笑说：“你爸咬的！”我爸爸在饭厅吃病，接了句：“我没有咬，我是撕着吃的！！” 巨寒！！
120.N年前的实事：“婀娜多姿”，一个班级的同学一直到初中毕业还念做“恩喔多姿”，注意课文下面的拼音：enuoduozi，这个语文老师够猛吧。
121.前几天,美国打伊拉科那阵子 ,我和同学要返校.他妈妈说:火车太慢了,你俩座伊拉科<依维客>去行了.
122.有一个小学生，上作文课，老师让他写作文，题目：我的**，于是他写我的老师。写完了，老师一看就晕了，第一句是：我的老师长着一张爪子脸。。。 （瓜子脸）
123.我家来了客人,我问她想不想吃兔子肉,她说随便,我喃喃地说,我真是的,简直就是问鸡杀客!哇!同学狂晕~~~~~~~~~
还有,我经常说:人不可斗量,海水不可冒相!!!!!!!!!
124.记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
125.哈哈哈。一次打电话给我暗恋的女生，她舍友接的电话，她就去帮我喊，由于太紧张，等电话那头一“喂”，我脱口而出：“请问你找哪位？”
小学有一个同学，很喜欢看圣斗士，其中有一个冥斗士有一招“巨斧飞舞”，我的那个同学不认识“斧”字，一边看一边大叫“巨爷飞舞”
126.我也来个吧，那是很早的，家里刚装电话，很少接电话的我打电话总是尽量想把语气变的客气委婉点。一天，独自在家，接了个电话，找我爸的，我说不在，那边说不再就算了，那我挂了，我说好的，谢谢你啊！电话那边“啊”，然后沉默，估计在想我为什么要谢他，我反应过来后立刻挂机，太紧张了，没办法啊。。。。。。。。
127.我记得我同学说过“哪壶不提开哪壶”
128.上小学时,我们一班同学在相互说出自己是属哪个生肖,结果有一同学太激动了,在讲台上大声说到“我爸爸是猪,我爸爸是猪“全班大笑.
129.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
130.刚从大学毕业的来到单位的时候，一次，单位组织所有的新同事去虎门参观什么海战纪念管．在回来的车上，有很多用枪打气球的，可是他们用的不是枪，而是炮．＂５０快就打一炮＂，我脱口而出，还连着说了好几便，直到坐我旁边的同事掐了我一把才反映过来～！
131.物理老师：“今天给大家讲‘回复力’，‘回复力’，大家都知道吗？‘回’就是‘回来’的‘来’！
化学老师：“同学们要仔细注意小烧逼……。”（她想说“小烧杯的壁上会出现水珠……。”）-_-P
132.年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车～
一车人被噎，结果此兄由此落下我们的话柄～
133.有一同学，某次吃饭的时候只吃了一点点就不想吃了，问期故，答曰：没有性欲！（没有食欲）。从此以后，每次吃饭，大家一起问：今天有性欲吗？
134.和几个乡下的大妈说话，有人问我穿了耳朵带耳环痛不痛。我告诉她‘不痛的，因为里面的肉是封了的。’怕没有说清楚我还比试了一个动作，把左手拇指和食指圈起来，用右手食指伸过去。还说‘ 你想嘛，就像这是一样的。’ %*##%%￥*·~%￥*当时还有男同志在场~##￥%%*%*……—（#~
135.昨晚才听到的，跟我大哥讨论靓女和金钱的问题，最后他的结论是等有了钱。大女靓把！！！
136.有一次我和的同事们聊天，其中有我的女领导，一个特严肃的中年妇女，不知怎么大家就谈到了“乳腺癌”，我的嘴也不知道为什么犯混，张嘴闭嘴地说成了“乳房癌”，说了N次之后，我发现大家看我的眼光的是怪怪的，然后人就一个一个都借故离开了。我的女领导更是脸绷的厉害。可悲的是我当时还是不知道为什么呢，还tmd满口“乳房癌”。事后哥们告诉我的时候，我恨不得找个缝钻下去
137.上英語課，老師：“good morning ,teacher“
學生：“good morning ,student“
全班皆倒.... ^_^
现在生国歌，奏国旗
天冷了，男女同学适当合合铺
大学辅导员：
（学生因看黄色录象被学校通报后教育我们）你们看看书就行了，看什么录象？
我的自行车没气了，跟师傅说：汽棒，用用师傅
105.偶到饭馆，对点菜的说：“要一分西红柿炒番茄！”晕~
106.以前在一家超市工作的时候，有一种叫做老猎头的酒被错录入为老猪头，打出来的标签全是老猪头，幸好在上架前被人发现了
107.补充几个吧：
1、偶舍友的哥一天打电话找她，他男友接的，激动坏了，张口而出：我是她女朋友。寒
2、还是偶舍友。一天在宿舍打电话找高中同学，结果拨电话中出神了，那边通了以后，张口出：“喂，你好，你找谁？”偶们笑倒
3、曾一男生指一深坑对其女友说：这个深好坑！“
4、还是此男生，在路过一上坡路时，忽然想起女友说过的前天被他舍友骑车带上去的事情，说：我也能骑你上这个坡！
108.我同学的妈妈说话暴强，一次问同学的BF，某某某，你的眼镜是多少瓦的？
还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学的爸爸说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
我们这边方言把肉念成“如”的音，我GG的同学去买包子，问：老板，你这包子是肉（rou）的还是“如”的？笑昏。
我们这里骂人话“私儿”专骂男生的，一次也是我GG的同学告诉别人，昨天我们八个私儿一起去那个私儿家玩......，听的人很冷静，说：那你们一共有九个私儿是吧？
109.那几年流行《廊桥遗梦》，没看过的简直就不敢在学校跟人说话。我没看过，不知咋的就把名字记成了《廊桥梦遗》。和MM聊天，一路的梦遗梦遗，一直遗到最后，MM实在忍不住了。。。。。。唉。。。。
110.我也有一次糗到家了，在网吧里，里面的电脑都是主机控制的，我很大声的说，老板，帮我开一下机吧！里面的男生都暴笑
111.语文考试要默写“何以解忧“的下一句，有人写“洳阳杜康“
112.一天和我同学在酒吧看电视,看到一个非常可笑的画面.她可能想说真搞笑,又想说真好玩,结果很大声的说了一句:“哈哈,真搞玩!“
还有一次,一本正经的给一个同学讲大道理:“我告诉你啊,天下没有午餐的免费!“看他马上就要笑出来了,急忙改口:“哦,天下没有午费的免餐!“对方暴笑,从此轻易不给别人讲道理
113.我曾经上初中时给初中班主任打电话,因为紧张把我是他学生说成了我是他同学,然后老班说了好几个他的同学的名字猜我是谁
114.记得小学时上课班长都要喊起立的.偶们班长可能变形金刚看多了.老师一喊:“上课“,他就大声的说:“变形!“把老师都笑趴下了.
还有一个同事,想说一个MM的脚太大了,结果说成:“太脚了!太脚了!“哈哈
偶骂人的时候:“你不闭嘴没人把你当哑巴!!“
还有一次,旁边的男同事问我:“为什么美元可以说成美金呢?“
偶回答:美金值钱啊,所以可以说成*金,就象英磅,应该也可以简称为“英金“~~~.旁边的同事差点当场晕倒.
115.一次下乡在节目中主持:
要想致富 少生孩子多种树 请听独子笛奏
116.前几天报上看到的，一个老婆写可爱的老公的趣事：
老公老婆一块儿去公园玩划船，因为休息天人多要排队，老公排了许久有点心急，张口就问管理人员：师傅，我们什么时候能上床（船）！老婆忙抽出挽着老公的手，退开两步，东张西望装作不认识此人状。
117.过年守岁，小时候说成守夜，气得大人们哇哇叫。
118.我昨天坐火车回来，在火车上，一个小孩在三个人的硬座上睡觉，边上一个好心的哥哥担心地说道：“这孩子一动，这车不就掉下来了？”
119.我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
我的耳朵有只生下来就缺一角，我问我妈妈怎么搞的，妈妈开玩笑说：“你爸咬的！”我爸爸在饭厅吃病，接了句：“我没有咬，我是撕着吃的！！” 巨寒！！
120.N年前的实事：“婀娜多姿”，一个班级的同学一直到初中毕业还念做“恩喔多姿”，注意课文下面的拼音：enuoduozi，这个语文老师够猛吧。
121.前几天,美国打伊拉科那阵子 ,我和同学要返校.他妈妈说:火车太慢了,你俩座伊拉科<依维客>去行了.
122.有一个小学生，上作文课，老师让他写作文，题目：我的**，于是他写我的老师。写完了，老师一看就晕了，第一句是：我的老师长着一张爪子脸。。。 （瓜子脸）
123.我家来了客人,我问她想不想吃兔子肉,她说随便,我喃喃地说,我真是的,简直就是问鸡杀客!哇!同学狂晕~~~~~~~~~
还有,我经常说:人不可斗量,海水不可冒相!!!!!!!!!
124.记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
125.哈哈哈。一次打电话给我暗恋的女生，她舍友接的电话，她就去帮我喊，由于太紧张，等电话那头一“喂”，我脱口而出：“请问你找哪位？”
小学有一个同学，很喜欢看圣斗士，其中有一个冥斗士有一招“巨斧飞舞”，我的那个同学不认识“斧”字，一边看一边大叫“巨爷飞舞”
126.我也来个吧，那是很早的，家里刚装电话，很少接电话的我打电话总是尽量想把语气变的客气委婉点。一天，独自在家，接了个电话，找我爸的，我说不在，那边说不再就算了，那我挂了，我说好的，谢谢你啊！电话那边“啊”，然后沉默，估计在想我为什么要谢他，我反应过来后立刻挂机，太紧张了，没办法啊。。。。。。。。
127.我记得我同学说过“哪壶不提开哪壶”
128.上小学时,我们一班同学在相互说出自己是属哪个生肖,结果有一同学太激动了,在讲台上大声说到“我爸爸是猪,我爸爸是猪“全班大笑.
129.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
130.刚从大学毕业的来到单位的时候，一次，单位组织所有的新同事去虎门参观什么海战纪念管．在回来的车上，有很多用枪打气球的，可是他们用的不是枪，而是炮．＂５０快就打一炮＂，我脱口而出，还连着说了好几便，直到坐我旁边的同事掐了我一把才反映过来～！
131.物理老师：“今天给大家讲‘回复力’，‘回复力’，大家都知道吗？‘回’就是‘回来’的‘来’！
化学老师：“同学们要仔细注意小烧逼……。”（她想说“小烧杯的壁上会出现水珠……。”）-_-P
132.年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车～
一车人被噎，结果此兄由此落下我们的话柄～
133.有一同学，某次吃饭的时候只吃了一点点就不想吃了，问期故，答曰：没有性欲！（没有食欲）。从此以后，每次吃饭，大家一起问：今天有性欲吗？
134.和几个乡下的大妈说话，有人问我穿了耳朵带耳环痛不痛。我告诉她‘不痛的，因为里面的肉是封了的。’怕没有说清楚我还比试了一个动作，把左手拇指和食指圈起来，用右手食指伸过去。还说‘ 你想嘛，就像这是一样的。’ %*##%%￥*·~%￥*当时还有男同志在场~##￥%%*%*……—（#~
135.昨晚才听到的，跟我大哥讨论靓女和金钱的问题，最后他的结论是等有了钱。大女靓把！！！
136.有一次我和的同事们聊天，其中有我的女领导，一个特严肃的中年妇女，不知怎么大家就谈到了“乳腺癌”，我的嘴也不知道为什么犯混，张嘴闭嘴地说成了“乳房癌”，说了N次之后，我发现大家看我的眼光的是怪怪的，然后人就一个一个都借故离开了。我的女领导更是脸绷的厉害。可悲的是我当时还是不知道为什么呢，还tmd满口“乳房癌”。事后哥们告诉我的时候，我恨不得找个缝钻下去
137.上英語課，老師：“good morning ,teacher“
學生：“good morning ,student“
全班皆倒.... ^_^
C`est pas la vie