2004-3-27 00:30
138.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
139.小时候朗诵很好，有一回全校大会上我们班组织群体朗诵，好像是纪念什么五卅革命之类的，其中我有一段个人领诵，但一不小心把其中一句说成了“轰轰烈烈的大屠杀（本应是大革命）惨遭失败。。。”当时全场巨静，五秒之后又同时巨声暴笑。我都不知道后面是怎么朗诵完的，只知道下来看到班主任脸色铁青，而我直到高三要毕业了才成功的入了团。
140.我们高中有个同学，讲话带粗，喜欢在说话前加句：卵
有一次，大家看他在摆弄电器，突然大叫一句：卵，坏了。
141.贡献一个，真人真事：
大四毕业那年我们毕业生卖书给师弟师妹们，
我兴冲冲的到隔壁宿舍找一个哥们一起去卖，张嘴就说，“王××，我们一起去卖淫吧”，考，晕倒一片！
142.我们老师：
同学们请把书翻开课本的45页教材。
143.记得上幼儿园的时候，午睡时间，两个老师聊结婚的事。
到了该喊我们起床的时候，一般都是老师大喊一声“起床”。
但是那次，老师大叫一声－－－－－结婚！！
声音非常洪量。
144.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，
我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说
她是： 内疚科的。
145.我同学，每次出门前都会很有礼貌的说一句“爸爸再见”
那次她到我家玩，临走时，也冲着我老爹说
“爸爸再见。”
146.听同学讲的:
一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!“
舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!“
147.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生（属于惨不忍睹那种）我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻-_-0 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来 鬼知道他当时想说什么
148.以前有个电脑游戏叫“凶兆”，偶去电脑城买光碟：“老板，你凶兆（胸罩）多少钱？？”－－－－@@
去买“脉动”饮料，“老板，来瓶‘动脉’。。。。
149.记得我和同事一起去郊游.同事结了婚的,然后我们做烧烤吃.
同事很嗲的对她老公喊到:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
我们全体笑倒~~~~~哈哈哈哈~~~
150.记得高中有一同学，跟我争论的时候，争不过突然想骂人，居然冒了一句 FU CK M E
当时有很多同学在场，倒了一大片
151.班里的体育委员：“齐步跑！”
152.听我好朋友（男）说 他们学校澡堂 一三五是男生洗澡 二四六是女生洗
我朋友星期二 回家洗了个澡 回到学校 听他们班一女同学说
昨天 洗澡了 那水真热
我朋友当时就接了句：“你昨天也洗了？我怎么没碰见你啊！”
说完两个人的脸就都变柿子了~
153.记有次在学校时，一同学满脸焦急的跑来对我说：“你咋个还没有走哦？花圈队队开始训练了~~！我……
154.大一的时候，那天天气不太好，有下雨的征兆狂风不已。我的同学放学回到寝室走到窗口很潇洒的推开窗户，充满豪气的大喊一声：啊！风雨欲来山满楼啊～～～！”笑倒我们一群人。
155.上大学的时候，去BF家里玩，走的时候BF对着他爸喊了句：“爸我送她出去”，我也张口就喊：“爸，我走了。”话一出口，立刻愣住，脸巨红，他和他爸爸则在一旁狂笑。
还有去化妆品专柜，非要小姐卖眼膏（应是眼霜）给我，搞得小姐一头雾水。
156.当年全国热播美国电视《神探亨特》的时候，有个阿姨经常说《神头亨探》开始了。（神头乃神经病的头儿也。）
前两天出去吃饭，一位师兄喝的有点高，说酒不自醉人醉人。从此成为经典名句。
我家的保姆名言特多，而且都暴搞笑。那天问我小孩子满月是不是满百天，我都不知道该怎么解释好了。
157.一次在教室里自修说到别人考试不及格留级，结果我那位厉害的室友说到：考试及格要流产，旁边人一齐看着我们，晕死逃地说 。
158.偶有个同学叫“米绿茵”
一天，有个老师进门就喊“朱绿苗----------”
半天没人反应过来
159.我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”可是在大家一起朗读时，我清楚的听见我同桌不小心口误，念成了“杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了？
160.有一个朋友口吃，那天我们在吃瓜子，他跑过来想抓一把，大家逗他，非让他学鸭子呱呱叫。
他急了，说道：“你们好坏，我不学鸭子呱呱叫，我也不要你们的瓜瓜瓜瓜子。。。。。。”
161.我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着头说:“我要...我要..一个包子和一个包子.“那伙计盯了他半天,说:“你要什么呢?再说一遍?“ “我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!“ 伙计FAINT!
162.高中老师，一次形容古代科技不发达说：“那时候上天比登天还难啊！”
——众大笑，偶同桌问偶：“上天和登天有区别么？”
偶回答：“登需要梯子，上就随便了。你说架梯子上天和做火箭哪个容易？”
偶同学经常说：“对敌人要像落叶扫秋风一样！”
163.我上中学的时候，老师让我读课文，我拿起课本就读“由奢入俭易，有俭入奢难”老师说不对重读；重读“由奢入俭易，有俭入奢难”，老师又说不对重读，我又读还是一样，老师让我读了5遍，愣是不知道怎么不对，都快哭了，最后还是同学提醒，真不知道那时候怎么就是一根筋呢？
164.1。有一次在新东方听课，有一女生模仿阿甘在珍妮墓前的悼词，念完后，该男老师激动地说：“太感人了，谁能给我一张卫生巾”。全班暴笑五分钟。老师立在讲台上，脸都白了，说：“forget it”。
2。大学寝友在寝室巨爱迪克牛仔，一日磁带被我霸占，久听不还，该同学听着随身听，在有着一百多人的自习教室中自以为声音很小地冲着在他前三排的我暴喊：“老七，迪克牛子给我听一下。”全教室男女同学狂笑，被传为佳话，被我们老大誉为“虽然生活在繁华都市，但仍具有蒙古人的性格。”
3。大学寝友参加迎澳门回归演讲比赛，精心构撰演讲稿，化用余光中诗句，小小船票仍将登上时代的巨轮。结果讲道高潮，激昂地说：“这张小小的船炮是否能登上……”狂笑。
最终居然得了三等奖。
4。sars期间，系书记在全系学生大会上大讲学校严防死守，强调坚决不能在中文系首先出问题。结果来了句，我们系一定要在这个非常时期挺住，坚决实现非典在中文系零的突破。”——书记也疯狂，暴笑。
165.和舍友讨论问题，有时候都无法说副对方时，
急的我，狂说一句，“我他妈的把你他妈的一把掌踢出去”，
舍友不的不佩服，承认失败
166.某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎”，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
167.我男朋友有次和我去中餐馆吃饭，明明菜单上写的荷豆（荷兰豆）鱼球（鱼丸），点菜的时候他说的 我要一个荷兰球豆，那个WAITRESS还是我们同学，我都立刻装作不认识他。
168.记得刚刚有“柏仙多格”牌子的时候，跟朋友逛街，她就称之为“帕格多仙”。后来纠正了，她又改称“菲格帕斯”了！搞得我们后来都一个个帕格多仙，帕格多仙得叫了好几年：）
169.今天上午的事：
我们办公室的暖气片不散热，把手放在暖气片的上方还可以，下半部分根本没有热量。于是找主管校长来，让他看看（这个家伙太官僚），当时办公室里只有一个MM在。
后来她告诉我们：“校长摸了摸上面，说没有问题，我就让他摸摸下面，他还是说没有问题。”
一个男同事接下去说：“你还让他摸呢，这个家伙摸了也是白摸！”
静默5秒，大家狂笑，MM脸红，低头！
170.上中学的时候每天骑自行车上学，练就一身好本领，风驰电掣，然后被一同学夸到：你果然是“人高艺胆大”啊！没把我从车上笑下来！
到现在我们要夸人本领高一率说：人高艺胆大！
171.我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，
哥们讲： 这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~
拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
172.我记得以前和几个朋友打台球的时候, 一个哥们打的时候白球老是摔袋(就是指母球落袋). 他就嘟嘟囔囔的抱怨说:“这球没法打了, 老摔白带(袋).“
当时全乐晕了~~~~
173.一老翁乘车去高潮村，车行不久老翁问女售票员：高潮到没有？女售票员不语。老翁又问：小妹，高潮到没有？女售票员不耐烦地说：没到，到了我会叫的！
174.学课文，都德的《最后一课》，偶激情朗诵，忘情间，误将“法兰西万岁！“读做“法西斯万岁！“众怒。全世界人民不要恨偶呀，偶其实真的也是非常非常痛恨希特勒的！
175.爱玩联众的朋友都知道联众里面有一个游戏很好玩，就是拼图。那天我和一个男同事一起在一台电脑面前玩拼图游戏，他负责点鼠标，我负责在旁边监督指挥。那天的一幅图是拼一个赑屃（长得和乌龟一样的传说中的动物）驮着一个大石碑的照片，因为有时间限制，我们都很紧张，手忙脚乱。突然我看到他拼错了一块，急得大喊：“哎呀，你的龟头放错地方了！！！！！”两秒钟之后男同事和办公室里其它一帮子同事哄堂大笑，我则恨不得找个地缝钻进去！！！！！
176.一次在武汉徐东路小肥羊火锅城和一哥们吃饭，服务小姐问“要点什么饮料？”我俩都不想喝酒，我就说“来两瓶汇源橙汁吧。”小姐大叫“汇仁肾宝两瓶。”晕
177.那次陪同学去买受链，同学问老板娘：“这银链好细。要是断了咋办？”老板娘答曰：“一般的金铺都能修理，没问题”同学继续问：“就是那些卖银的地方吗？。。。”
我们三人一起汗。。。。。。。。。。。。。。
178.我和同事A都住在单位的宿舍。
几天前他的钥匙丢了，一直没有来得及配。快下班了，我要回去，但是A还要加班。
我走的时候A对我说：“我没有钥匙，你要是出去，就把钥匙放到一个保密的地方。”
我说好的，然后不假思索地说，我就把他放到钢门（[注释]：肛门？NO!因为我们有两个门，一个是木头门，一个是防盗门，钢制的。）上吧。
同事C正在喝水，喷了一地，同事D也不顾淑女风范，大笑了起来。
我忽然发觉自己说错了，也狂笑不止，但是A同事至今不解我们为什么大笑。
幸亏那天同事E、F、G......已经回家了
179.还有一个：
大三那年和同学去北大，来到一湖畔，远远的看到一石碑上有三个字，我读到“来石潮”
走近了一看，是“未名湖”
同学爆笑
180.我也有两个
1.寝室某美女每天早上都要叫我们起床,某日久叫不起,她大声感叹:真累,每天早上都要我叫床!
2.偶和男朋友一日黄昏漫步,偶说他不解风情,他大声感叹:三条腿的蛤蟆难找,象我这样四条腿走路的人还是很多的,你去找别人吧!一秒之后偶笑的走不动路
181.高中英语老师翻译句子：“一头海飞丝（海狮）爬上岸……”
下面一同学摸着头发问：“那飘柔下海了？”
182.中学时毕业前给一个美眉写校友录留言，因为当时我个子又瘦又小，有个外号叫“矮豆”，我也完留言后就写了我的外号，结果一不留神写成“短豆”了，美眉看后笑嘻嘻的说：唉？你哪里短阿？
汗！！！！！！
183.今天刚听到的：领导开会，把“广大的股东”念成“广东的股东”
还有一个大家一定都听过：秀发去无踪，头屑更出众。
184.我们中学体育老师有个典故，不讲出来会郁闷死的。
有次开学我们照例上素质课，他让大家做了很多组200米速跑，结束后，很多人都累得蹲在地上。这时候我们老师就教导我们：“站起来活动活动，不然大腿肌肉里的乳酸就会变成脂肪。”结果还是有人不站起来，结果此师大怒：“快站起来！不然腿上长乳房！”
185.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”
186.到乡下去，问一位妇女每天在家都做什么，她回答：“还能做啥，烧孩子抱火呗。”
其实她想说“烧火抱孩子”
187.上化学课，老师在前面做实验，后面的同学看不到，就对前面的同学吼：“前面的，把头拿掉
139.小时候朗诵很好，有一回全校大会上我们班组织群体朗诵，好像是纪念什么五卅革命之类的，其中我有一段个人领诵，但一不小心把其中一句说成了“轰轰烈烈的大屠杀（本应是大革命）惨遭失败。。。”当时全场巨静，五秒之后又同时巨声暴笑。我都不知道后面是怎么朗诵完的，只知道下来看到班主任脸色铁青，而我直到高三要毕业了才成功的入了团。
140.我们高中有个同学，讲话带粗，喜欢在说话前加句：卵
有一次，大家看他在摆弄电器，突然大叫一句：卵，坏了。
141.贡献一个，真人真事：
大四毕业那年我们毕业生卖书给师弟师妹们，
我兴冲冲的到隔壁宿舍找一个哥们一起去卖，张嘴就说，“王××，我们一起去卖淫吧”，考，晕倒一片！
142.我们老师：
同学们请把书翻开课本的45页教材。
143.记得上幼儿园的时候，午睡时间，两个老师聊结婚的事。
到了该喊我们起床的时候，一般都是老师大喊一声“起床”。
但是那次，老师大叫一声－－－－－结婚！！
声音非常洪量。
144.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，
我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说
她是： 内疚科的。
145.我同学，每次出门前都会很有礼貌的说一句“爸爸再见”
那次她到我家玩，临走时，也冲着我老爹说
“爸爸再见。”
146.听同学讲的:
一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!“
舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!“
147.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生（属于惨不忍睹那种）我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻-_-0 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来 鬼知道他当时想说什么
148.以前有个电脑游戏叫“凶兆”，偶去电脑城买光碟：“老板，你凶兆（胸罩）多少钱？？”－－－－@@
去买“脉动”饮料，“老板，来瓶‘动脉’。。。。
149.记得我和同事一起去郊游.同事结了婚的,然后我们做烧烤吃.
同事很嗲的对她老公喊到:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
我们全体笑倒~~~~~哈哈哈哈~~~
150.记得高中有一同学，跟我争论的时候，争不过突然想骂人，居然冒了一句 FU CK M E
当时有很多同学在场，倒了一大片
151.班里的体育委员：“齐步跑！”
152.听我好朋友（男）说 他们学校澡堂 一三五是男生洗澡 二四六是女生洗
我朋友星期二 回家洗了个澡 回到学校 听他们班一女同学说
昨天 洗澡了 那水真热
我朋友当时就接了句：“你昨天也洗了？我怎么没碰见你啊！”
说完两个人的脸就都变柿子了~
153.记有次在学校时，一同学满脸焦急的跑来对我说：“你咋个还没有走哦？花圈队队开始训练了~~！我……
154.大一的时候，那天天气不太好，有下雨的征兆狂风不已。我的同学放学回到寝室走到窗口很潇洒的推开窗户，充满豪气的大喊一声：啊！风雨欲来山满楼啊～～～！”笑倒我们一群人。
155.上大学的时候，去BF家里玩，走的时候BF对着他爸喊了句：“爸我送她出去”，我也张口就喊：“爸，我走了。”话一出口，立刻愣住，脸巨红，他和他爸爸则在一旁狂笑。
还有去化妆品专柜，非要小姐卖眼膏（应是眼霜）给我，搞得小姐一头雾水。
156.当年全国热播美国电视《神探亨特》的时候，有个阿姨经常说《神头亨探》开始了。（神头乃神经病的头儿也。）
前两天出去吃饭，一位师兄喝的有点高，说酒不自醉人醉人。从此成为经典名句。
我家的保姆名言特多，而且都暴搞笑。那天问我小孩子满月是不是满百天，我都不知道该怎么解释好了。
157.一次在教室里自修说到别人考试不及格留级，结果我那位厉害的室友说到：考试及格要流产，旁边人一齐看着我们，晕死逃地说 。
158.偶有个同学叫“米绿茵”
一天，有个老师进门就喊“朱绿苗----------”
半天没人反应过来
159.我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”可是在大家一起朗读时，我清楚的听见我同桌不小心口误，念成了“杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了？
160.有一个朋友口吃，那天我们在吃瓜子，他跑过来想抓一把，大家逗他，非让他学鸭子呱呱叫。
他急了，说道：“你们好坏，我不学鸭子呱呱叫，我也不要你们的瓜瓜瓜瓜子。。。。。。”
161.我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着头说:“我要...我要..一个包子和一个包子.“那伙计盯了他半天,说:“你要什么呢?再说一遍?“ “我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!“ 伙计FAINT!
162.高中老师，一次形容古代科技不发达说：“那时候上天比登天还难啊！”
——众大笑，偶同桌问偶：“上天和登天有区别么？”
偶回答：“登需要梯子，上就随便了。你说架梯子上天和做火箭哪个容易？”
偶同学经常说：“对敌人要像落叶扫秋风一样！”
163.我上中学的时候，老师让我读课文，我拿起课本就读“由奢入俭易，有俭入奢难”老师说不对重读；重读“由奢入俭易，有俭入奢难”，老师又说不对重读，我又读还是一样，老师让我读了5遍，愣是不知道怎么不对，都快哭了，最后还是同学提醒，真不知道那时候怎么就是一根筋呢？
164.1。有一次在新东方听课，有一女生模仿阿甘在珍妮墓前的悼词，念完后，该男老师激动地说：“太感人了，谁能给我一张卫生巾”。全班暴笑五分钟。老师立在讲台上，脸都白了，说：“forget it”。
2。大学寝友在寝室巨爱迪克牛仔，一日磁带被我霸占，久听不还，该同学听着随身听，在有着一百多人的自习教室中自以为声音很小地冲着在他前三排的我暴喊：“老七，迪克牛子给我听一下。”全教室男女同学狂笑，被传为佳话，被我们老大誉为“虽然生活在繁华都市，但仍具有蒙古人的性格。”
3。大学寝友参加迎澳门回归演讲比赛，精心构撰演讲稿，化用余光中诗句，小小船票仍将登上时代的巨轮。结果讲道高潮，激昂地说：“这张小小的船炮是否能登上……”狂笑。
最终居然得了三等奖。
4。sars期间，系书记在全系学生大会上大讲学校严防死守，强调坚决不能在中文系首先出问题。结果来了句，我们系一定要在这个非常时期挺住，坚决实现非典在中文系零的突破。”——书记也疯狂，暴笑。
165.和舍友讨论问题，有时候都无法说副对方时，
急的我，狂说一句，“我他妈的把你他妈的一把掌踢出去”，
舍友不的不佩服，承认失败
166.某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎”，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
167.我男朋友有次和我去中餐馆吃饭，明明菜单上写的荷豆（荷兰豆）鱼球（鱼丸），点菜的时候他说的 我要一个荷兰球豆，那个WAITRESS还是我们同学，我都立刻装作不认识他。
168.记得刚刚有“柏仙多格”牌子的时候，跟朋友逛街，她就称之为“帕格多仙”。后来纠正了，她又改称“菲格帕斯”了！搞得我们后来都一个个帕格多仙，帕格多仙得叫了好几年：）
169.今天上午的事：
我们办公室的暖气片不散热，把手放在暖气片的上方还可以，下半部分根本没有热量。于是找主管校长来，让他看看（这个家伙太官僚），当时办公室里只有一个MM在。
后来她告诉我们：“校长摸了摸上面，说没有问题，我就让他摸摸下面，他还是说没有问题。”
一个男同事接下去说：“你还让他摸呢，这个家伙摸了也是白摸！”
静默5秒，大家狂笑，MM脸红，低头！
170.上中学的时候每天骑自行车上学，练就一身好本领，风驰电掣，然后被一同学夸到：你果然是“人高艺胆大”啊！没把我从车上笑下来！
到现在我们要夸人本领高一率说：人高艺胆大！
171.我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，
哥们讲： 这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~
拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
172.我记得以前和几个朋友打台球的时候, 一个哥们打的时候白球老是摔袋(就是指母球落袋). 他就嘟嘟囔囔的抱怨说:“这球没法打了, 老摔白带(袋).“
当时全乐晕了~~~~
173.一老翁乘车去高潮村，车行不久老翁问女售票员：高潮到没有？女售票员不语。老翁又问：小妹，高潮到没有？女售票员不耐烦地说：没到，到了我会叫的！
174.学课文，都德的《最后一课》，偶激情朗诵，忘情间，误将“法兰西万岁！“读做“法西斯万岁！“众怒。全世界人民不要恨偶呀，偶其实真的也是非常非常痛恨希特勒的！
175.爱玩联众的朋友都知道联众里面有一个游戏很好玩，就是拼图。那天我和一个男同事一起在一台电脑面前玩拼图游戏，他负责点鼠标，我负责在旁边监督指挥。那天的一幅图是拼一个赑屃（长得和乌龟一样的传说中的动物）驮着一个大石碑的照片，因为有时间限制，我们都很紧张，手忙脚乱。突然我看到他拼错了一块，急得大喊：“哎呀，你的龟头放错地方了！！！！！”两秒钟之后男同事和办公室里其它一帮子同事哄堂大笑，我则恨不得找个地缝钻进去！！！！！
176.一次在武汉徐东路小肥羊火锅城和一哥们吃饭，服务小姐问“要点什么饮料？”我俩都不想喝酒，我就说“来两瓶汇源橙汁吧。”小姐大叫“汇仁肾宝两瓶。”晕
177.那次陪同学去买受链，同学问老板娘：“这银链好细。要是断了咋办？”老板娘答曰：“一般的金铺都能修理，没问题”同学继续问：“就是那些卖银的地方吗？。。。”
我们三人一起汗。。。。。。。。。。。。。。
178.我和同事A都住在单位的宿舍。
几天前他的钥匙丢了，一直没有来得及配。快下班了，我要回去，但是A还要加班。
我走的时候A对我说：“我没有钥匙，你要是出去，就把钥匙放到一个保密的地方。”
我说好的，然后不假思索地说，我就把他放到钢门（[注释]：肛门？NO!因为我们有两个门，一个是木头门，一个是防盗门，钢制的。）上吧。
同事C正在喝水，喷了一地，同事D也不顾淑女风范，大笑了起来。
我忽然发觉自己说错了，也狂笑不止，但是A同事至今不解我们为什么大笑。
幸亏那天同事E、F、G......已经回家了
179.还有一个：
大三那年和同学去北大，来到一湖畔，远远的看到一石碑上有三个字，我读到“来石潮”
走近了一看，是“未名湖”
同学爆笑
180.我也有两个
1.寝室某美女每天早上都要叫我们起床,某日久叫不起,她大声感叹:真累,每天早上都要我叫床!
2.偶和男朋友一日黄昏漫步,偶说他不解风情,他大声感叹:三条腿的蛤蟆难找,象我这样四条腿走路的人还是很多的,你去找别人吧!一秒之后偶笑的走不动路
181.高中英语老师翻译句子：“一头海飞丝（海狮）爬上岸……”
下面一同学摸着头发问：“那飘柔下海了？”
182.中学时毕业前给一个美眉写校友录留言，因为当时我个子又瘦又小，有个外号叫“矮豆”，我也完留言后就写了我的外号，结果一不留神写成“短豆”了，美眉看后笑嘻嘻的说：唉？你哪里短阿？
汗！！！！！！
183.今天刚听到的：领导开会，把“广大的股东”念成“广东的股东”
还有一个大家一定都听过：秀发去无踪，头屑更出众。
184.我们中学体育老师有个典故，不讲出来会郁闷死的。
有次开学我们照例上素质课，他让大家做了很多组200米速跑，结束后，很多人都累得蹲在地上。这时候我们老师就教导我们：“站起来活动活动，不然大腿肌肉里的乳酸就会变成脂肪。”结果还是有人不站起来，结果此师大怒：“快站起来！不然腿上长乳房！”
185.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”
186.到乡下去，问一位妇女每天在家都做什么，她回答：“还能做啥，烧孩子抱火呗。”
其实她想说“烧火抱孩子”
187.上化学课，老师在前面做实验，后面的同学看不到，就对前面的同学吼：“前面的，把头拿掉
C`est pas la vie