2004-3-27 00:30
188.有个实习医生在急诊室，来了个病人，她紧张地问：“你哪儿肚子疼？”
那个病人愣了一下，也没反应过来，就答：“我浑身上下肚子疼。”
189.初中，和同学课间聊天。说起魔术大变活人，两个同学装模做样的练习了一下，我就在旁边大喊：“让我也大便（变）一个，让我也大便（变）一个！”后来反应过来，巨寒。
190.我来说一个自己的经历，有一次借前边女生的钢笔用，顺手拍了一下她肩，她大概正走神，吓了一大跳，只埋怨我，我顺口说了句：“不好意思，让你受精（惊）了！”立刻周围的人沉默……暴笑……
191.上学的时候，学校组织看电影，我不知道放什么电影，就问我同桌片名是什么，她顺嘴回答“雷开离锋的日子”，实在太顺嘴了，我都没有反应过来，哦了一声就坐下了，两秒钟以后半个班笑疯了
192.老妈最搞笑.
以前在家的时候经常有同学来我家玩,老妈满口是:叫你学生来喝茶啊,带你学生去玩啊.........等等~~~~纠正了N次说是我同学,但她总是说我学生.
同学巨尴尬~~
193.我也来一个：
刚进初中，第一次来例假，我惊慌不已，正赶上语文课，我问同桌，我是不是得病了，我同桌颇为成熟，告诉我叫例假。还不停的解释。这时候突然老师提问一个词语，我同桌猛然站起来，说了两个字——例假，结果全班哄笑！
194.我再来一个，在大学时，一起烧烤。我们班有个叫胡乐的人，我们恰巧坐在一桌，每次我都烤糊，于是我总是大叫，我的糊了（胡乐），我的糊了（胡乐），说得我同学惧窘！
195.停职留薪——这等好事你们见过吗？
196.足球场上,看见自己拨的个GG盘带太多了,都白白浪费了机会,就冲着他大喊:“你白带过多啊“,那GG倒乖,一脸严肃得点头同意.场上其他人都笑叉了!~~~
197.真事,我和同事在办公室里讨论生肖,一个女孩子说她属蛇,是年底生的,另一个男同事说,“哦,是蛇尾“,然后我问那个男同事他属什么,他说他属羊,也是年底生的,结果,我就自作聪明的大声回答,“哦,那你就是羊尾.....“
结果,我被他们嘲笑了一天......
198.一次和朋友谈摩托车和汽车的安全性
他张口就说：摩托车是皮包铁，汽车是铁包皮。
被我们笑了他一晚上的铁包皮。
199.上高中那会儿，有篇课文有一段描写一打猎高手在家门口剥玉米，文中用的是“苞米”二字，，俺们的语文老师说了好几遍他在“剥包皮”，，，
200.今天看《九品芝麻官》，女儿说电影上有“滴子验血”，老公赶紧纠正，不对，是“滴亲验血”。
全家大笑－－实为滴血验亲！
201.女儿3岁时，经常由爷爷教唱军旅歌曲（爷爷老革命），不时大声唱着“我是一个兵，来自老百姓......”，家人夸赞其聪明！
一日，奶奶买回葱花油饼，女儿甚爱吃，一时高兴，指着油饼高唱那句“我是一个兵”，随后又补充“我就是这个饼”。
202.真人真事：一日，我和舍友商量午饭去哪吃。其中一舍友饭后要回家，于是她想再校外饭馆吃。而我与其他人都想去校食堂吃。争执不下，她有些生气，说道：饭馆离车站近，我吃完擦擦屁股就走人了。（实为：擦擦嘴或拍拍屁股）宿舍人狂笑，由她吃完擦屁股走人。
203.上高中时，一天班主任问我：“你舅妈是不XXX工作”
我一愣说：“我就一个妈，哪来的旧妈新妈啊”
204.女儿2岁半左右时，我和小阿姨在家里看候耀华的一个关于要帐的小品（名字早已经忘了），当时小品上有一句台词是：从十几楼跳下去，就摔成照片了。
看完后带女儿登山，女儿欲从一小台阶跳下，小阿姨喊“不能跳！”女儿真的不跳了，站直了认真地说：“跳下去就摔成照相机了”。（当时她还不能分辨照片和照相机）。
205.那天，老公看《兄弟连》，兴奋地告诉我们是斯皮尔.博格主演的，女儿（8岁）惊奇地反问：“什么？是’吃屁了打嗝’ 演的？”
206.前两天打电话，告诉我同学我种的珍珠番茄发芽了，结果我对他说：我种的番茄西红柿发芽了。他茫然，我也隐约觉得没说清楚就特意解释道：就是那个樱桃珍珠啊（其实该是樱桃西红柿）。结果他郁闷的问了句：你是说西红柿炒鸡蛋还是番茄炒鸡蛋？我当即晕死~~~~
207.记得初中时候，一女同学在教室门口拿着本子做马上要扔过去状，冲着一坐着的男生大叫：“***，接稳（吻）啊！”
208.一女友的BF长期出差在外，我们说他BF“形同虚设”，她说那是，占着茅屎不拉坑~~
一同事整天嚷着要参观我BF，我说有什么好看的，他跟你们一样，两个鼻子一个眼睛！
那天参加碧欧泉发布会，那个MM主持充满感情地大声说：女士们下午们，先生好！！
~~倒地一片
209.上小学时，又一篇课文描述穷凶极恶的日本鬼子在村中喊着“屋里的人统统地给我出来”，一同学非常顺畅地读到“屋里的人一桶一桶地给我出来”！
210.我也说一个,有次一同事邀请我们去唱歌,我们就问:
到哪去唱?他说:去钱箱啊!你们不是老去钱箱唱的!
全体晕倒!他把钱柜说成钱箱了!呵呵!
211.高中班主任很生气的对全班说：“回去把自己扪着问一下！”
我们电台的音乐节目主持人很有感觉地说：“下面请听来自最美的羽泉。”
212.俺也来一个 ：） 夏天不都穿的少么，我表妹属于比较fashion那种，穿一吊带儿背心一短裤就要出去找同学，我小姨（她妈）挨厨房一声怒吼：“你给我回去换去，敢给我穿一裤心背衩儿就出去！！！”
213.来一个巨丢人滴～
出去办事，因为我喜欢坐副驾驶的位子，但是老是因为急刹车而被撞到头（别克商务车），于是那天一上车就找安全带，边系边说：“让我先把安全套带上～～”然后脸暴红，还好司机是自己本部门滴，看他也是想笑没敢笑～郁闷～当年人家还是CN捏～
214.一次，几个同学吃饭，其中一个要为另外一个夹菜，还要喂到嘴里，那个夹菜的夹了一大块肉对另外那个用古文说；“汝头（乳头）伸过来！”
全部喷饭！
215.有次我和我哥哥去逛街，说到我脸上的小痘痘，我说我这是内分泌失调，当时我是在开玩笑，说完以后前面有两个女孩转身看我，当时我真晕~
216.一天和朋友到饭店吃饭，点了盘白切鸡，朋友在大嚼鸡肉时突然发现鸡腿上有几根未拨干净的毛，朋友性急，当场就大叫起来：“老板娘！你来看看，你的鸡巴（拨）毛不干净！！”，顿时，整个饭店一片死寂，都回过头来看着我俩，我当时那个巨寒啊！！
217.我也来个吧，那是很早的，家里刚装电话，很少接电话的我打电话总是尽量想把语气变的客气委婉点。一天，独自在家，接了个电话，找我爸的，我说不在，那边说不再就算了，那我挂了，我说好的，谢谢你啊！电话那边“啊”，然后沉默，估计在想我为什么要谢他，我反应过来后立刻挂机，太紧张了，没办法啊。。。。。。。。
这个我现在也是经常的哦~单位里有客人打电话咨询,不知道怎么的,但我回答完他后我总会说“谢谢哦“,而那些客户也总会回答“不客气“,笑倒旁边的同事
218.偶也说一个：有一次我们上大课，我这人比较皮，就在后面踢前面同学的椅子，她一回头本想说：“别从后面踢我座”，结果她脱口而出：“别踢我后坐”声音还特别大 顿时，全场暴笑。
－－－－－大家都知道“后坐”是什么吗？就是ｐｉｇ的ｐｐ
219.高一时 前面的女生画漫画 是 樱木花道的 我不熟悉但是认识 当时就一喊 “咦 画的是樱道花木吧” 前排两个女生加我和我同座都沉默 一早上没敢再说话
220.我说的这也不是口误,大家还记得初中英语单词中有一个单词是Indoor ,当时老师让我们班英语课代表领我们念,但是他为不把Indoor念成“阴X“,故意把后半个词加了一个儿化音,然后我们班学习委员跟老师说,他念的不标准,不是“阴X“,而是…… 之后，老师木呆，同学哗然，他狂窘。
221.体育课老师让我们站成一排，因为某个同学总是对不齐，他总是歪着头看队伍对齐，老师一着急就说，你用旁光（膀胱）看就可以了！不用扭头！
后来他真的不扭头了。：（
222.有一次和一个帅哥说话,因为他实在很帅所以有点紧张,本想说:那你平时过的挺充实呀!结果说成:那你平时过的挺丰满呀!
汗流不止...
223.还没有看完，但是太搞效搞笑了，搞得我都不忍不住也想来凑凑热闹了。
一天在寝室不知道说道什么事情，我的室友不耐烦的说：“是是是，我是不会下鸡的母蛋”从此我叫她小母蛋了哈哈哈····
224.高中時化學老師一進教室大聲喊:起立!班長大瞪眼睛.但全班同學還是乖乖地起立.走到講臺後又說:稍息!全班同學爆笑...
225.我的一意中人是个绝色的大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我，可是我看见了她的坐骑，却没看到她的主人。。。。
226.上学的时候，我们宿舍八个人分成一对一对的玩，其中老三和老五关系挺好，并且两个都姓王。一天，我们六个人跟她们两个开玩笑，把她们两个说得毫无招架之力。我们说我们人多力量大，老三一着急，说，“别说你们六个人，记往了，王三加王五等于王八！”
小时候，我常对我妈说，“我鸡毛管子（鸡皮疙瘩）都竖起来了。”
还是小时候，我常向我妈表忠心，说她老了走不动了我扶她走。结果说成了“你老了我胡你。”我妈直到现在还拿这说事呢。
227.高中地理老师的口头禅: 心有力而余不足.
一同学介绍六级考试经验: 多做写真题(其实是全真题).
228.小时候邻居阿姨有一个儿子，老是在吃饭前就要拉屎，弄得阿姨手忙脚乱。一日，阿姨急着开饭上班，结果小儿又说要拉屎，阿姨忙不择言道：“快去吃，吃完回来拉！”更经典是的小儿问道：“妈，我是不是去吃屎，然后回来拉饭？”………
229.还有一次,我是初中班长,一次上课结束,课程特无聊,我就爬桌子上睡觉,终于熬到下课了,同桌一捅我,我应该等老师喊“下课“,就喊“起立“的.那里知道我爬起来就喊了一声“下课“结果老师在那里愣了半天不知道说什么好了.最后憋出出一个“起立“,同学们大笑
230.同学吵架，“再骂，我吐你一脸屎。。。。。。。。。。。！！！”
同学看杂志，突然抬头对我们说“洛宾王和琼瑶谈过恋爱！”我们大惊，拿过书一看，是王洛宾和三毛。
有一次，本部门的同事出去玩，刚好去拜佛，门口的水塘里有个大乌龟，我同事扔了几次钱，都没砸中乌龟的头，转过头，发现了一只大乌龟，对我说：“我不相信，我这下砸不中它的龟头”。俺巨汗。
231.笑死我了。 我也来讲几个亲身经历的。
高中时，那年，第一道闪电在天空划过，一男生激动的说：“看看，彩电！” 全班大笑。
语文课，老师叫读文章，读到“献谄”一男生张口就说：“献鱼”语文老师大笑：“你还去献鸡呢。”哈哈
另一男生在念：“韭菜畦”时居然念成：“匪菜窝”
那个病人愣了一下，也没反应过来，就答：“我浑身上下肚子疼。”
189.初中，和同学课间聊天。说起魔术大变活人，两个同学装模做样的练习了一下，我就在旁边大喊：“让我也大便（变）一个，让我也大便（变）一个！”后来反应过来，巨寒。
190.我来说一个自己的经历，有一次借前边女生的钢笔用，顺手拍了一下她肩，她大概正走神，吓了一大跳，只埋怨我，我顺口说了句：“不好意思，让你受精（惊）了！”立刻周围的人沉默……暴笑……
191.上学的时候，学校组织看电影，我不知道放什么电影，就问我同桌片名是什么，她顺嘴回答“雷开离锋的日子”，实在太顺嘴了，我都没有反应过来，哦了一声就坐下了，两秒钟以后半个班笑疯了
192.老妈最搞笑.
以前在家的时候经常有同学来我家玩,老妈满口是:叫你学生来喝茶啊,带你学生去玩啊.........等等~~~~纠正了N次说是我同学,但她总是说我学生.
同学巨尴尬~~
193.我也来一个：
刚进初中，第一次来例假，我惊慌不已，正赶上语文课，我问同桌，我是不是得病了，我同桌颇为成熟，告诉我叫例假。还不停的解释。这时候突然老师提问一个词语，我同桌猛然站起来，说了两个字——例假，结果全班哄笑！
194.我再来一个，在大学时，一起烧烤。我们班有个叫胡乐的人，我们恰巧坐在一桌，每次我都烤糊，于是我总是大叫，我的糊了（胡乐），我的糊了（胡乐），说得我同学惧窘！
195.停职留薪——这等好事你们见过吗？
196.足球场上,看见自己拨的个GG盘带太多了,都白白浪费了机会,就冲着他大喊:“你白带过多啊“,那GG倒乖,一脸严肃得点头同意.场上其他人都笑叉了!~~~
197.真事,我和同事在办公室里讨论生肖,一个女孩子说她属蛇,是年底生的,另一个男同事说,“哦,是蛇尾“,然后我问那个男同事他属什么,他说他属羊,也是年底生的,结果,我就自作聪明的大声回答,“哦,那你就是羊尾.....“
结果,我被他们嘲笑了一天......
198.一次和朋友谈摩托车和汽车的安全性
他张口就说：摩托车是皮包铁，汽车是铁包皮。
被我们笑了他一晚上的铁包皮。
199.上高中那会儿，有篇课文有一段描写一打猎高手在家门口剥玉米，文中用的是“苞米”二字，，俺们的语文老师说了好几遍他在“剥包皮”，，，
200.今天看《九品芝麻官》，女儿说电影上有“滴子验血”，老公赶紧纠正，不对，是“滴亲验血”。
全家大笑－－实为滴血验亲！
201.女儿3岁时，经常由爷爷教唱军旅歌曲（爷爷老革命），不时大声唱着“我是一个兵，来自老百姓......”，家人夸赞其聪明！
一日，奶奶买回葱花油饼，女儿甚爱吃，一时高兴，指着油饼高唱那句“我是一个兵”，随后又补充“我就是这个饼”。
202.真人真事：一日，我和舍友商量午饭去哪吃。其中一舍友饭后要回家，于是她想再校外饭馆吃。而我与其他人都想去校食堂吃。争执不下，她有些生气，说道：饭馆离车站近，我吃完擦擦屁股就走人了。（实为：擦擦嘴或拍拍屁股）宿舍人狂笑，由她吃完擦屁股走人。
203.上高中时，一天班主任问我：“你舅妈是不XXX工作”
我一愣说：“我就一个妈，哪来的旧妈新妈啊”
204.女儿2岁半左右时，我和小阿姨在家里看候耀华的一个关于要帐的小品（名字早已经忘了），当时小品上有一句台词是：从十几楼跳下去，就摔成照片了。
看完后带女儿登山，女儿欲从一小台阶跳下，小阿姨喊“不能跳！”女儿真的不跳了，站直了认真地说：“跳下去就摔成照相机了”。（当时她还不能分辨照片和照相机）。
205.那天，老公看《兄弟连》，兴奋地告诉我们是斯皮尔.博格主演的，女儿（8岁）惊奇地反问：“什么？是’吃屁了打嗝’ 演的？”
206.前两天打电话，告诉我同学我种的珍珠番茄发芽了，结果我对他说：我种的番茄西红柿发芽了。他茫然，我也隐约觉得没说清楚就特意解释道：就是那个樱桃珍珠啊（其实该是樱桃西红柿）。结果他郁闷的问了句：你是说西红柿炒鸡蛋还是番茄炒鸡蛋？我当即晕死~~~~
207.记得初中时候，一女同学在教室门口拿着本子做马上要扔过去状，冲着一坐着的男生大叫：“***，接稳（吻）啊！”
208.一女友的BF长期出差在外，我们说他BF“形同虚设”，她说那是，占着茅屎不拉坑~~
一同事整天嚷着要参观我BF，我说有什么好看的，他跟你们一样，两个鼻子一个眼睛！
那天参加碧欧泉发布会，那个MM主持充满感情地大声说：女士们下午们，先生好！！
~~倒地一片
209.上小学时，又一篇课文描述穷凶极恶的日本鬼子在村中喊着“屋里的人统统地给我出来”，一同学非常顺畅地读到“屋里的人一桶一桶地给我出来”！
210.我也说一个,有次一同事邀请我们去唱歌,我们就问:
到哪去唱?他说:去钱箱啊!你们不是老去钱箱唱的!
全体晕倒!他把钱柜说成钱箱了!呵呵!
211.高中班主任很生气的对全班说：“回去把自己扪着问一下！”
我们电台的音乐节目主持人很有感觉地说：“下面请听来自最美的羽泉。”
212.俺也来一个 ：） 夏天不都穿的少么，我表妹属于比较fashion那种，穿一吊带儿背心一短裤就要出去找同学，我小姨（她妈）挨厨房一声怒吼：“你给我回去换去，敢给我穿一裤心背衩儿就出去！！！”
213.来一个巨丢人滴～
出去办事，因为我喜欢坐副驾驶的位子，但是老是因为急刹车而被撞到头（别克商务车），于是那天一上车就找安全带，边系边说：“让我先把安全套带上～～”然后脸暴红，还好司机是自己本部门滴，看他也是想笑没敢笑～郁闷～当年人家还是CN捏～
214.一次，几个同学吃饭，其中一个要为另外一个夹菜，还要喂到嘴里，那个夹菜的夹了一大块肉对另外那个用古文说；“汝头（乳头）伸过来！”
全部喷饭！
215.有次我和我哥哥去逛街，说到我脸上的小痘痘，我说我这是内分泌失调，当时我是在开玩笑，说完以后前面有两个女孩转身看我，当时我真晕~
216.一天和朋友到饭店吃饭，点了盘白切鸡，朋友在大嚼鸡肉时突然发现鸡腿上有几根未拨干净的毛，朋友性急，当场就大叫起来：“老板娘！你来看看，你的鸡巴（拨）毛不干净！！”，顿时，整个饭店一片死寂，都回过头来看着我俩，我当时那个巨寒啊！！
217.我也来个吧，那是很早的，家里刚装电话，很少接电话的我打电话总是尽量想把语气变的客气委婉点。一天，独自在家，接了个电话，找我爸的，我说不在，那边说不再就算了，那我挂了，我说好的，谢谢你啊！电话那边“啊”，然后沉默，估计在想我为什么要谢他，我反应过来后立刻挂机，太紧张了，没办法啊。。。。。。。。
这个我现在也是经常的哦~单位里有客人打电话咨询,不知道怎么的,但我回答完他后我总会说“谢谢哦“,而那些客户也总会回答“不客气“,笑倒旁边的同事
218.偶也说一个：有一次我们上大课，我这人比较皮，就在后面踢前面同学的椅子，她一回头本想说：“别从后面踢我座”，结果她脱口而出：“别踢我后坐”声音还特别大 顿时，全场暴笑。
－－－－－大家都知道“后坐”是什么吗？就是ｐｉｇ的ｐｐ
219.高一时 前面的女生画漫画 是 樱木花道的 我不熟悉但是认识 当时就一喊 “咦 画的是樱道花木吧” 前排两个女生加我和我同座都沉默 一早上没敢再说话
220.我说的这也不是口误,大家还记得初中英语单词中有一个单词是Indoor ,当时老师让我们班英语课代表领我们念,但是他为不把Indoor念成“阴X“,故意把后半个词加了一个儿化音,然后我们班学习委员跟老师说,他念的不标准,不是“阴X“,而是…… 之后，老师木呆，同学哗然，他狂窘。
221.体育课老师让我们站成一排，因为某个同学总是对不齐，他总是歪着头看队伍对齐，老师一着急就说，你用旁光（膀胱）看就可以了！不用扭头！
后来他真的不扭头了。：（
222.有一次和一个帅哥说话,因为他实在很帅所以有点紧张,本想说:那你平时过的挺充实呀!结果说成:那你平时过的挺丰满呀!
汗流不止...
223.还没有看完，但是太搞效搞笑了，搞得我都不忍不住也想来凑凑热闹了。
一天在寝室不知道说道什么事情，我的室友不耐烦的说：“是是是，我是不会下鸡的母蛋”从此我叫她小母蛋了哈哈哈····
224.高中時化學老師一進教室大聲喊:起立!班長大瞪眼睛.但全班同學還是乖乖地起立.走到講臺後又說:稍息!全班同學爆笑...
225.我的一意中人是个绝色的大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我，可是我看见了她的坐骑，却没看到她的主人。。。。
226.上学的时候，我们宿舍八个人分成一对一对的玩，其中老三和老五关系挺好，并且两个都姓王。一天，我们六个人跟她们两个开玩笑，把她们两个说得毫无招架之力。我们说我们人多力量大，老三一着急，说，“别说你们六个人，记往了，王三加王五等于王八！”
小时候，我常对我妈说，“我鸡毛管子（鸡皮疙瘩）都竖起来了。”
还是小时候，我常向我妈表忠心，说她老了走不动了我扶她走。结果说成了“你老了我胡你。”我妈直到现在还拿这说事呢。
227.高中地理老师的口头禅: 心有力而余不足.
一同学介绍六级考试经验: 多做写真题(其实是全真题).
228.小时候邻居阿姨有一个儿子，老是在吃饭前就要拉屎，弄得阿姨手忙脚乱。一日，阿姨急着开饭上班，结果小儿又说要拉屎，阿姨忙不择言道：“快去吃，吃完回来拉！”更经典是的小儿问道：“妈，我是不是去吃屎，然后回来拉饭？”………
229.还有一次,我是初中班长,一次上课结束,课程特无聊,我就爬桌子上睡觉,终于熬到下课了,同桌一捅我,我应该等老师喊“下课“,就喊“起立“的.那里知道我爬起来就喊了一声“下课“结果老师在那里愣了半天不知道说什么好了.最后憋出出一个“起立“,同学们大笑
230.同学吵架，“再骂，我吐你一脸屎。。。。。。。。。。。！！！”
同学看杂志，突然抬头对我们说“洛宾王和琼瑶谈过恋爱！”我们大惊，拿过书一看，是王洛宾和三毛。
有一次，本部门的同事出去玩，刚好去拜佛，门口的水塘里有个大乌龟，我同事扔了几次钱，都没砸中乌龟的头，转过头，发现了一只大乌龟，对我说：“我不相信，我这下砸不中它的龟头”。俺巨汗。
231.笑死我了。 我也来讲几个亲身经历的。
高中时，那年，第一道闪电在天空划过，一男生激动的说：“看看，彩电！” 全班大笑。
语文课，老师叫读文章，读到“献谄”一男生张口就说：“献鱼”语文老师大笑：“你还去献鸡呢。”哈哈
另一男生在念：“韭菜畦”时居然念成：“匪菜窝”
C`est pas la vie