2004-7-9 12:37
其实在水木已经一年多了。我想自己是个很多虑的人。今天终于感说出自己的问题，也下了很大的决心，而且，还专门换了ID。真的不知道，这种自我煎熬何时才是个尽头……
我和他从一个小学一直到一个高中，他是那种干净阳光的男孩，大我两级。高中的校风保守而传统，大家都单纯的生活、学习，自己也一直生活的象一个男生一样没肝没肺地潇洒，是的，潇洒，但也缺少了花季少女的“烦人”的懵懂。
后来，他在到清华读书之前到我们班讲经验，我才发现，原来，一个男生即使穿着校服也可以这样好看。后来我安静而快乐地成长（甚至很“强悍”地成长，因为我在所有方面都能够做到尽可能地优秀，老师常说，“恩，又是一个……（他）！”），这种成长方式的结果就是，没有任何男孩的影子摇曳过我的心情，直到我没能踏入清华园，我才发现，我将错过一段内心很深处的希冀……
再后来，我19岁生日的前一周，清华的同学把他的联系方式给了我，因为，他已经考完了G、T，而我即将踏上这条路。他说我有问题可以直接问他。所以，惊喜与颤抖中，在我生日的前夜，我给他打了电话，先是很郑重其事地咨询考试，之后终于能够鼓足勇气，告诉他，第二天是我的生日，我想做些让自己难忘的事，所以给他打了电话，顺便告诉他下周我的话剧即将首演。就这样，在我的紧张排练与等待中，在北京第一次见到了他，这，也是唯一的一次。那时他大四，我正大二。
后来我们就用EMAIL联系。我告诉他，很抱歉自己为了完成一个所谓的成长，就很冲动地打扰到他的正常生活，也很感谢他能善良地听我说了很多废话。那年寒假，他的申请已经结束，而我需要在北京上课，没有在家见面的机会。新学期，我的把自己为他写的诗编成了歌曲，带着自己和朋友组成的乐队，获了奖。然后就非典了。回家了。在家长长的三个月，心一直摇摆在读书的宁静中和等待他回信的焦灼中。后来暑假开学了。因为要在校广播台值班、要去新东方兼职，而他要在毕业典礼前去一趟南方，终于错过了见他的全部机会。7月13日，把要送他的东西送到了他舍友的手上。那袋东西中，是我找了三个月才找到的我要送的白玉，费尽周折才买到的我最爱的白色船形口琴，还有，一封长长的信。
再后来他返家前的电话我错过了，再后来他留给我舍友的新的联系方式舍友搞错了，所以我的EMAIL没有回复，在赌气与难过中，考完了TOEFL，考完了期末。没有去送他，虽然他给了我他的航班号和起飞时间。他走的前一天，我跑去机场看着来往的人群茫然在黄昏里，在回来的大巴上，任凭眼泪和窗上的雨水同朦胧。回到宿舍，把一封没去送他的歉意发到了我所知的他所有的邮箱里，就这样，一直失眠到收到他三天后在美国的第一封回邮。
他说， I just brought your gifts along with me all the way to the USA。重新拥有快乐了。其实一直以来，他的只言片语，就是我“十分快乐”的全部理由。我不知道，这是不是爱。因为，我和他没有过更深的交流。因为，我不知道，爱，到底需不需要理由，而我，没有任何理由。
然而也就是在那一天，到北大看同学，路上帮一群老外买自行车，遇上了TT，一个告诉我我的感情too naïve的美国人，而TT却陷入了对我的“too naïve”的感情中。感谢我的真诚。用了半年的时间。我终于让TT明白了，他的美国方式的热情是没有用的，我宁愿naïve下去。也感谢TT的真诚和明理，我们成了彼此关怀的好朋友。
也就在这半年中，我和他还是EMAIL，9月刚开始，几乎每天一封，我想，是他刚过去需要关切吧，而不是我想的那种我们的关系有所进展。所以在国庆的七天假，故意拖着不给他回信，却用这几天的时间，给他织出了一条长长的宽宽的围脖，因为十一月，就是他的生日了。
一直觉得自己很聪明，可以很准确的把握别人的内心。却不知，在与他的交往中，不仅丝毫也猜测不出他在想什么，也无法把握自己的心情，还一直窃窃以为，自己的不勇敢是不愿打扰他宁静而紧张的新生活。
……
就这样一直到今天。还是一如既往的发发邮件，还是每一天都陷入对他的无限思念中，还是把日记本写满了给他的诗，还是那样清楚地知道，虽然我们之间的基础是很差的，因为我们根本没有过共同的生活，我的方式过于“柏拉图”，但是我却那样的明确——他就是我喜欢的那个人；同时，也还是那样地没有把握，我和他之间到底算什么，而他对这一切，又是怎么看的。
转眼我也来到了大三暑假。开始准备申请了。要不要和他的城市尽量地靠得近些？要不要和他商量？这一切问题，我敏感的神经都快不能承受了。因为我不敢用最直接的方法问他对我的感觉。
其实生活中，自己是个十分热情而且独立的女孩子，尽可能的让自己优秀，让自己忙的团团转的每一天也不忘诗意和浪漫，让自己进步、进步。从高一暑假到大二，在从大二到现在，我的成长越来越清晰而广泛地嵌入了他的印记。我是天蝎，虽然不相信星座的定数，但我却深知对他的全部日子和感情无法重来。因为在他之前，我就没喜欢过任何人，也不能想象，会像喜欢他一样再去喜欢另一个人。可是喜欢一个人，也是一个状态。我却觉得从大二喜欢他开始，我的状态就没有正常的轻松过。根本原因琐碎的我都说不上来，但我知道，只要知道他对我是什么感觉，我就会解脱。
其实水木上有过很多类似的故事，也有前辈说过，never pursue a relationship with a guy who you have very limited common experience, especially when the guy is oversea. 我不知道我是真的too naïve,还是我太严肃了。为什么别人可以很自然经历的过程我却做不到？我都不知道我在紧张什么。
他寒假回来。我是应该继续追求我认为的“自然”，等到那时再问他呢？还是我根本就不该想这么多，现在就直接问他？
不想再彷徨了，真的好累……
我和他从一个小学一直到一个高中，他是那种干净阳光的男孩，大我两级。高中的校风保守而传统，大家都单纯的生活、学习，自己也一直生活的象一个男生一样没肝没肺地潇洒，是的，潇洒，但也缺少了花季少女的“烦人”的懵懂。
后来，他在到清华读书之前到我们班讲经验，我才发现，原来，一个男生即使穿着校服也可以这样好看。后来我安静而快乐地成长（甚至很“强悍”地成长，因为我在所有方面都能够做到尽可能地优秀，老师常说，“恩，又是一个……（他）！”），这种成长方式的结果就是，没有任何男孩的影子摇曳过我的心情，直到我没能踏入清华园，我才发现，我将错过一段内心很深处的希冀……
再后来，我19岁生日的前一周，清华的同学把他的联系方式给了我，因为，他已经考完了G、T，而我即将踏上这条路。他说我有问题可以直接问他。所以，惊喜与颤抖中，在我生日的前夜，我给他打了电话，先是很郑重其事地咨询考试，之后终于能够鼓足勇气，告诉他，第二天是我的生日，我想做些让自己难忘的事，所以给他打了电话，顺便告诉他下周我的话剧即将首演。就这样，在我的紧张排练与等待中，在北京第一次见到了他，这，也是唯一的一次。那时他大四，我正大二。
后来我们就用EMAIL联系。我告诉他，很抱歉自己为了完成一个所谓的成长，就很冲动地打扰到他的正常生活，也很感谢他能善良地听我说了很多废话。那年寒假，他的申请已经结束，而我需要在北京上课，没有在家见面的机会。新学期，我的把自己为他写的诗编成了歌曲，带着自己和朋友组成的乐队，获了奖。然后就非典了。回家了。在家长长的三个月，心一直摇摆在读书的宁静中和等待他回信的焦灼中。后来暑假开学了。因为要在校广播台值班、要去新东方兼职，而他要在毕业典礼前去一趟南方，终于错过了见他的全部机会。7月13日，把要送他的东西送到了他舍友的手上。那袋东西中，是我找了三个月才找到的我要送的白玉，费尽周折才买到的我最爱的白色船形口琴，还有，一封长长的信。
再后来他返家前的电话我错过了，再后来他留给我舍友的新的联系方式舍友搞错了，所以我的EMAIL没有回复，在赌气与难过中，考完了TOEFL，考完了期末。没有去送他，虽然他给了我他的航班号和起飞时间。他走的前一天，我跑去机场看着来往的人群茫然在黄昏里，在回来的大巴上，任凭眼泪和窗上的雨水同朦胧。回到宿舍，把一封没去送他的歉意发到了我所知的他所有的邮箱里，就这样，一直失眠到收到他三天后在美国的第一封回邮。
他说， I just brought your gifts along with me all the way to the USA。重新拥有快乐了。其实一直以来，他的只言片语，就是我“十分快乐”的全部理由。我不知道，这是不是爱。因为，我和他没有过更深的交流。因为，我不知道，爱，到底需不需要理由，而我，没有任何理由。
然而也就是在那一天，到北大看同学，路上帮一群老外买自行车，遇上了TT，一个告诉我我的感情too naïve的美国人，而TT却陷入了对我的“too naïve”的感情中。感谢我的真诚。用了半年的时间。我终于让TT明白了，他的美国方式的热情是没有用的，我宁愿naïve下去。也感谢TT的真诚和明理，我们成了彼此关怀的好朋友。
也就在这半年中，我和他还是EMAIL，9月刚开始，几乎每天一封，我想，是他刚过去需要关切吧，而不是我想的那种我们的关系有所进展。所以在国庆的七天假，故意拖着不给他回信，却用这几天的时间，给他织出了一条长长的宽宽的围脖，因为十一月，就是他的生日了。
一直觉得自己很聪明，可以很准确的把握别人的内心。却不知，在与他的交往中，不仅丝毫也猜测不出他在想什么，也无法把握自己的心情，还一直窃窃以为，自己的不勇敢是不愿打扰他宁静而紧张的新生活。
……
就这样一直到今天。还是一如既往的发发邮件，还是每一天都陷入对他的无限思念中，还是把日记本写满了给他的诗，还是那样清楚地知道，虽然我们之间的基础是很差的，因为我们根本没有过共同的生活，我的方式过于“柏拉图”，但是我却那样的明确——他就是我喜欢的那个人；同时，也还是那样地没有把握，我和他之间到底算什么，而他对这一切，又是怎么看的。
转眼我也来到了大三暑假。开始准备申请了。要不要和他的城市尽量地靠得近些？要不要和他商量？这一切问题，我敏感的神经都快不能承受了。因为我不敢用最直接的方法问他对我的感觉。
其实生活中，自己是个十分热情而且独立的女孩子，尽可能的让自己优秀，让自己忙的团团转的每一天也不忘诗意和浪漫，让自己进步、进步。从高一暑假到大二，在从大二到现在，我的成长越来越清晰而广泛地嵌入了他的印记。我是天蝎，虽然不相信星座的定数，但我却深知对他的全部日子和感情无法重来。因为在他之前，我就没喜欢过任何人，也不能想象，会像喜欢他一样再去喜欢另一个人。可是喜欢一个人，也是一个状态。我却觉得从大二喜欢他开始，我的状态就没有正常的轻松过。根本原因琐碎的我都说不上来，但我知道，只要知道他对我是什么感觉，我就会解脱。
其实水木上有过很多类似的故事，也有前辈说过，never pursue a relationship with a guy who you have very limited common experience, especially when the guy is oversea. 我不知道我是真的too naïve,还是我太严肃了。为什么别人可以很自然经历的过程我却做不到？我都不知道我在紧张什么。
他寒假回来。我是应该继续追求我认为的“自然”，等到那时再问他呢？还是我根本就不该想这么多，现在就直接问他？
不想再彷徨了，真的好累……