2004-7-21 20:52
夜涣涣*想起来*原来
夜涣涣*想起来
在夜晚，在夜晚，想起爱情来。
我甚至知道这不能称作爱情。可我却宁愿，这是我开在年少的爱情。如同黑暗中呼啸的火车，穿越隧道，不知所终，亦没有自知之明。
有时候心里辽寂的很，拉他坐在干涸的河床上，看落下的日，看顶在山头上的云络，看满山的青，只觉着好，怎么那么的空荡。我们是坐在山的伤口之上，陆离的未好又撕开的口子，雨季来时河水如血液奔走，不愿为谁停下来。可它为什么不疼，为什么又不能如我这样给出一个幽怨的眼神。
他像孩子。要不停地吵闹并从中得到奖励才高兴的孩子；而你不听话，他要咬上一口才解气。然我要的不是孩子。但又不能不要他，我只想安静下来时记得自己不是一个人。足够。
你知不知道我拉着你在人群中鱼般地穿梭有多幸福。这再匆忙的每一步也不盲目。
他在我面前一直笑,一直笑，好似没心没肺。可我知道他带着他的痛。可我也知道，他没有带上我的痛。
想要你问一句：你快乐吗？
我们还太小。有谁会用十年的时间去等一个人，又有谁会在十年之后去再找那个人。你不知道，是因为你从来不想。你也还太小，不会承担，无法承担，所以信仰做事一定要有结果，信仰没有困难，就像信仰远处金铸的神像。
原来错的是我。心灵的深处沟通根本就是无法企及的事，我却心存残念。事实将我打翻，并且套牢。我从上为心灵而活，没有心，人就空了。然世界本是一个空壳子，世界本是虚无的，生命是荒谬不堪的陈词老调。
你是用你相好的形象来套我，而不是把我灌到你脑中去心疼，难怪我这样累。穷尽不了的束缚，我不知我能撑多久。
对不起我实在给不了你纯粹的快乐。因为我已不是一个纯粹快乐的人。
当你妄念俱灰却得不到口口声声说爱你的人那里的一点点安慰，这澎湃的感情是不是已毫无意义。而你，怎么再比以往坚强地走下去。
○夜涣涣*原来
心里有深深的难过。这才明白无论是哪种感情都无有开心的可能。每一次争执都是决裂。裂了，确有存有希翼；继续了，却又存有委屈。不爱说很多的话，因为明知道倾诉是件绝无地步的事。
多少次觉得自己就站在深远的裂崖边上张开双臂。呼喊。歇斯底里。跳下。不懂这样是否还会一无所获。或只是退后几步，抱住一棵死去的古木哭泣，对他们都说：“不，这不是我的意愿。”泪迹交错，我必须懂得感激：他们带来无以言喻的慰藉。
无处可逃。
没有人愿意安慰你，我只是在昏迷状态下不停地写，不停地记录。欲望强烈。痛与不痛——无关紧要的问题在黑夜中无休止地膨胀——把你撑碎，那又怎样。我是那样热爱，这每一个逝去又来临的夜晚。那是让你能够认真面对自己内心的瞬间，值得疼惜。虽然漫长的省思痛苦而曲折，却是要自己保持清醒的唯一方法。
杜拉斯的克莱尔纠缠多少，克尔凯戈尔又追究多少。所以这样漆黑又具爆发力的思维不是我一个人胡搅蛮缠，心里才得一点点安慰。
年少的情感浩荡如洪，原来做了这么多本身只是要感情得以释放，多么好的解释：我不必再渴求别人再多给一点，不必再刻求所得再多一点，不必再苛求不能再失去一点，没有释放，只因你找错了人。
这样吧，就这样吧。
夜涣涣*想起来
在夜晚，在夜晚，想起爱情来。
我甚至知道这不能称作爱情。可我却宁愿，这是我开在年少的爱情。如同黑暗中呼啸的火车，穿越隧道，不知所终，亦没有自知之明。
有时候心里辽寂的很，拉他坐在干涸的河床上，看落下的日，看顶在山头上的云络，看满山的青，只觉着好，怎么那么的空荡。我们是坐在山的伤口之上，陆离的未好又撕开的口子，雨季来时河水如血液奔走，不愿为谁停下来。可它为什么不疼，为什么又不能如我这样给出一个幽怨的眼神。
他像孩子。要不停地吵闹并从中得到奖励才高兴的孩子；而你不听话，他要咬上一口才解气。然我要的不是孩子。但又不能不要他，我只想安静下来时记得自己不是一个人。足够。
你知不知道我拉着你在人群中鱼般地穿梭有多幸福。这再匆忙的每一步也不盲目。
他在我面前一直笑,一直笑，好似没心没肺。可我知道他带着他的痛。可我也知道，他没有带上我的痛。
想要你问一句：你快乐吗？
我们还太小。有谁会用十年的时间去等一个人，又有谁会在十年之后去再找那个人。你不知道，是因为你从来不想。你也还太小，不会承担，无法承担，所以信仰做事一定要有结果，信仰没有困难，就像信仰远处金铸的神像。
原来错的是我。心灵的深处沟通根本就是无法企及的事，我却心存残念。事实将我打翻，并且套牢。我从上为心灵而活，没有心，人就空了。然世界本是一个空壳子，世界本是虚无的，生命是荒谬不堪的陈词老调。
你是用你相好的形象来套我，而不是把我灌到你脑中去心疼，难怪我这样累。穷尽不了的束缚，我不知我能撑多久。
对不起我实在给不了你纯粹的快乐。因为我已不是一个纯粹快乐的人。
当你妄念俱灰却得不到口口声声说爱你的人那里的一点点安慰，这澎湃的感情是不是已毫无意义。而你，怎么再比以往坚强地走下去。
○夜涣涣*原来
心里有深深的难过。这才明白无论是哪种感情都无有开心的可能。每一次争执都是决裂。裂了，确有存有希翼；继续了，却又存有委屈。不爱说很多的话，因为明知道倾诉是件绝无地步的事。
多少次觉得自己就站在深远的裂崖边上张开双臂。呼喊。歇斯底里。跳下。不懂这样是否还会一无所获。或只是退后几步，抱住一棵死去的古木哭泣，对他们都说：“不，这不是我的意愿。”泪迹交错，我必须懂得感激：他们带来无以言喻的慰藉。
无处可逃。
没有人愿意安慰你，我只是在昏迷状态下不停地写，不停地记录。欲望强烈。痛与不痛——无关紧要的问题在黑夜中无休止地膨胀——把你撑碎，那又怎样。我是那样热爱，这每一个逝去又来临的夜晚。那是让你能够认真面对自己内心的瞬间，值得疼惜。虽然漫长的省思痛苦而曲折，却是要自己保持清醒的唯一方法。
杜拉斯的克莱尔纠缠多少，克尔凯戈尔又追究多少。所以这样漆黑又具爆发力的思维不是我一个人胡搅蛮缠，心里才得一点点安慰。
年少的情感浩荡如洪，原来做了这么多本身只是要感情得以释放，多么好的解释：我不必再渴求别人再多给一点，不必再刻求所得再多一点，不必再苛求不能再失去一点，没有释放，只因你找错了人。
这样吧，就这样吧。
我如此纵情地行走，只是为了遵循内心的声音。
[fly]浩如灏璟[/fly]
[fly]浩如灏璟[/fly]
