[整理]我爱你并不是因为你是谁...而是因为我在你身边的时候我是谁

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我爱你并不是因为你是谁...而是因为我在你身边的时候我是谁

在mop看到这篇文章的时候我在听李圣杰的《手放开》，很巧，巧得让我心里特不是味道。。。。。。本来今天心情很好的，nnd!!!!!

花三分钟的时间....拿下手机上合照的挂件...温馨的...甜蜜的..一同打包...
花二十分钟为新手机重新存储电话号码...故意把你的漏掉...自欺欺人的以为...那个放在心里熟记的号码...会随时间淡忘..
花半天的时间...打开QQ聊天记录....看着的过往...感动..失落..伤心...点下卸载QQ2004....然后重装2004II....企图掩盖回忆..
花一天的时间...打开MOP...翻出所有你留下痕迹的贴...看得懂的...不明白的...迷惑的....再一次去感受离你近一点的感觉..
又是新的一年了...感情似乎却没有在新年钟声敲响的那一刻画下休止符....
那些温度接近零下的日子里..手是冰冷的...心是空荡的...泪水是滚烫的.
最近发呆的频率越来越高....任思绪无目的游走....似乎又回到了曾经温暖的九月...第一次见面...楼梯上那第一个微笑...第一条短信的问候...新华路上第一顿晚餐....
跟你惊人的记忆力比起来一直认为自己的记忆力差得可以...但似乎回忆涌现时连每个细节都是如些清晰...
还记得有次午夜跟一帮朋友去钱柜K歌...我靠在你肩上睡着了...为了不吵醒我你保持个很傻的姿势...很久很久...这个我记得....
还记得每次我在公司上班...MSN上你问我中饭吃啥东东...每当我说公司盒饭很恐怖时...你都会从家里跑出来给我送吃的...虽然我没说想吃什么...但每次出现的----都是我爱吃的....这个我记得.
还记得每次到漫吧玩...不管多晚..不管多久...你都会陪在我身边...哪怕有时会跟家人闹得不快...你还是留在了我身边...这个我记得.
还记得有一次只因为我任性的一句话...你从金山打车出现在了我的面前...这个我记得.
还记得那次跟大家自驾去临安时....车上我一路睡在你肚子上...来回整整七八个小时的车程...你都没有合过眼..只因为怕我颠簸让我磕到碰到...这个我记得
还记得有次跟朋友玩通宵..你开车送我回家...两个人连眼睛都睁不开了..还在坐在车里不肯分开...看着太阳出来..看着小区里阿公阿婆出来锻炼..买菜....你对我说..希望我能给你个身份..让你所成为我的那个谁..这个我记得.
还记得...我们坐在仙踪林聊天聊到人家关门...还记得早上二三点在空无一人的淮海路上的拥抱...天很冷....心却很暖...
这些我都记得...真的记得....你的好...你的宠爱...这些感动...哪怕有一天我再度孤单...能足可以暖心....
多久没有见了...不久吧..好像很久了...没有你的日子...过完多少天了..没有细数过...这些日子的太阳似乎很灿烂....而心情呢?而你呢?
胃不好的你...是不是有按时吃药...
抽烟的你...是不是能为了嗓子....适量少抽了...
常要为考试熬夜的你..是不是有抓紧补眠....
爱踢球的你...是不是可以不用那么拼...把自己弄得全身是伤了...
很多时候...不把关心放在嘴上...不代表...不在意...不上心...你知道么...
认识你的时候...我是带着伤口的...被你放弃后..我又多了一道伤口....
你曾许诺给我一段奇妙的旅程...为何当我鼓起勇气登上飞机后...旅途似乎并不那么平稳了...是不是有了对比..才会觉得你没以前喜欢我了...跟你讨个说法...却没有辩解...没有辩解是不是因为已经想好放弃....没有争取是不是已经不再愿与我同行了...我不知道...或许是的...应该是的...是的吧...
可当你踢我下飞机的那刻...是否忘记把伞包给我了呢...我是否会因此恐高...
你曾说过会宠我...哪怕宠坏了我...你也愿意...
你曾说过会带我吃遍上海所有好吃的..只要我想...你就带我去...
你曾说过智商不超过130不要想很多问题...你会来帮我解决...
这些话是不是如今已经不算数了...
爱情本就是不分对错的...但有时发现..或许是我错了...以为可以靠在你身后...做你的小傻瓜...只仅仅是属于你的笨笨...可以过一些单纯点的生活...你不在身边的日子可以跟朋友扎个堆...你回上海的时候能两个人粘着...哪怕只是发发呆...去公园晒晒太阳...两个人手拉手在米有很多人的马路上晃悠...靠在你身边陪你看看书...看你打打游戏机...在你边上帮你看看攻略...这样就够了...但..我想的也许不是你想的...你想的有没有告诉过我...难道爱情真的要加上那么多炫丽的技术...华丽的词藻去装点么...这些如果你觉得好...我不是做不到...只是这样的感情是否会有些许不真实呢...为什么不可以透明点...单纯点呢...为何要的不多...却发现得到却更难...
我想我真的错了...现实的社会告诉我...不应该那么简单...复杂的社会...告诉我不应该那么坦白...把感情看得太重的人...往往都不怎么幸福...你要我你不在的日子...不去外面跟朋友玩...其实并不愿意..不喜欢这种强制的感觉...软磨硬泡...你让我每个礼拜你不去的话.我只可以去一次....OK...那听你的....你说我跟别的男生关系太好...其实...当心里那个位置已经有了一个人...照我的性格会还有心思去跟别人迂回么?!以为放弃些什么...能使你开心点...能让大家快乐点....结果把主动权交出后...却发现自己匮乏的可怜...恋爱这堂课...我挂了...
因为有了你....第一次一个人..提着大包包去金山看你...其实那时是不安的...因为我是路盲...怕把自己弄丢了...但如果能给你个惊喜....我愿意这么做.... 你知道为什么?知道么?
为了帮你买圣诞礼物...那天由于打不到车的淮海路淋了1个钟头的雨...但如果礼物你能喜欢...我愿意这么做...你知道为什么?知道么?
吵架时你一把我一个人扔在轻轨站....我有多无助...多伤心你知道么?知道么?
也许我真的是被宠大的孩子...也许真的还不够懂事...但我做的都希望你能懂...
不管你是因为也管不了...你在远离我30多公里的地方...同龄的你却跟我身处完全不同的生活环境...你还在住校读书...我却工作了...我玩的朋友你全认识....你学校的生活我却一无所知..不是不在乎你的生活...只是我能给你的只有相信...不质疑不代表不在乎..不说不代表不重要....你懂么...
朋友对于这样结局的我们...都以为是我放弃了你...呵呵...其实被放弃的是我
他们叮氐我不像那么放不开的人...呵呵...其实我就是这么放不开....
他们诧异我为何最终会选择了不那么成熟的你...呵呵..感觉而已...谁叫喜欢的就是你...
被BS了无数次...全都是因为你...因为会忍不住想你...因为会忍不住想发消息你...因为会忍不住想听到你的声音....因为会忍不住为你掉眼泪....不管他们认为你是值不值得的人...但感觉真的很难听理智的话...幸好没有你的日子..身边还有些朋友的劝慰...但能劝慰的,都不是真正的劝慰...你知道么
走成今天这样的我们...你尚欠我一个理由...也许就像你说的..很多事是没有理由的...不是每次飞机失事找出黑匣子都能断定出原因的....那么暂且当理由不重要了...
你说出决定的前三天...把自己哭成个泪包....当你说出:做的决定不会改...也不想改时...把自己扔在人堆里...能让自己不想你...忍住冲动...虽然...看书的时候会想你...唱歌的时候会流泪...每天路过你常等我的书报亭...也会回头..再回头...明知你不站在那了..甚至有时连听到你的名字都会伤感...躲着你...却总会不小心会出现的你消息...把思想留白...倒水倒到溢出...烫到手...走路也会拌到...撞到头..没有你的日子...却发现自己把自己弄得伤痕累累了...痛了不会哭了..却会傻傻的想到..要是以前你一定会说...笨笨啊..你不会当心点啊....是放不下么....是不愿放下么...还是根本就舍不得放...
身边有人对我再好..那又怎么样式....也许有人比你成熟...可是他的手不是我想握的...也许有人比你宽容....但他的怀抱不是我想去的....不想利用别人...所以也不愿委屈自己....因为他们都不是你....
人是应该尊重自己感觉去争取些什么...还是理智的去放弃些什么呢....
换作以前...是我肯定会选前者...但...现在我犹豫了......人是不是有时真的很自虐...不把自己撞到头破血流..都不肯停止伤害呢?
你喜欢不喜欢我...你喜欢上了谁...别人喜欢不喜欢我...这些好像都与我无关...爱情本来就是一个人的事...爱..或者不爱..都只能自行了断的...
我是任性的...也许偶尔会不乖...我是孩子气的...也许有时会无理取闹...我是倔强的...或许有时会很难妥协...我是水做的...所以没有你我会哭的.... 是不是只要一个理由就能让自己完全去尊重自己的意愿呢....如果那个理由是我喜欢你...够不够份量了呢?
很多事...都不想去想个一清二楚了...就像你说过的...想不通的就表想...随性而为吧...
很多事...都不想去想个一清二楚了...就像你说过的...想不通的就表想...随性而为吧...
你曾说过...你是北极卖冰箱的人....呵呵....为了你..我买下了这个冰箱...可为什么...你却不在我身边了呢....
射手座的我...突然体会到...其实射手座都不是花心的...只是当一次次认真感情投入后...伤害的只有自己..所以...对感情失望了..以后不会再那么认真...那么投入了....

Devil...应该是恶魔的意思吧...你常说自己是个坏人...但那又怎样呢.... !我爱你并不是因为你是谁,而是因为我在你身边的时候--我是谁...不是么....



附：
刘若英<听说>
聽說 你身邊有新面孔
聽說 你不再寂寞
聽說 你提起我
我過得不錯 忙碌中還有感動
嘗試愛過幾個人 面對愛 也誠實許多
只能被聽說 安排著
關於你我的 對的或錯的
兩個人 曾經相似的 卻以為都變了
只能靠聽說 各自愛著
不需要證明 當時決定是錯的
想著聯絡 不如心底遠遠問候
最美麗 莫過於聽說你 還回憶
其實我也感激 當我聽說你還相信愛情
聽說 我巷口你常經過
聽說 你厭倦寂寞
聽說 你問候我
聽說 我身邊有新面孔
聽說 你祝福了我
[rm]http://song.666qqq.com/wmaaiyaweida/cngirl/liuruoying/tslry/05.Wma[/rm]

我们不能控制自己的感情 又怎么去控制别人的感情呢?
ta多好 ta的好 我都没有必要去知道 因为有种回忆ta给不了

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昨天真的很郁闷.和天天通电话搞了半个多小时.
小灵通打电话果然很便宜,呵呵..

其实到现在也还是很郁闷的..QQ一上线就看到吴君发来的最后一条消息:"切记我
的话.."真的很不明白,为什么要这样?虽然告诉自己不必在乎,可是就真的什么都
不用在乎吗..?
吴君是天天的朋友,不是我的朋友.我大可不必对他的话太过在乎..
吴君是天天的朋友,不是我的朋友.他没有任何权利对我冷嘲热讽..

还是可以做自己的工作,也可以和同屋的姐姐耍宝,睡觉的时候依然把头埋在被子
里面听MP3,早上起床仍旧需要她们叫我很多次..只是,工作得有些吃力,耍宝也有
些牵强,听MP3的时候会流眼泪,醒了过后会在床上发呆..呵...原来令人无法自拔
的除了牙齿,还有爱情...原来爱,就是一个人把一颗心揉碎的过程..真的好笑,昨天
听到那样的事,竟然没有决定放弃,脑袋里所想到的是"争"..换做从前会是怎样
呢?呵,世界上薄情的不只是男人,还有更薄情的女人...我随时可以恢复到从前的
样子..在我的世界里本就只剩下为数不多的爱情了,消耗完了的话...也不能算是
一件太坏的事情吧..

只是,现在,现在我还能说我可以爱,能说我现在还有爱,能说我现在是爱着一个人
的..是的,我现在爱着天天,至少我现在还爱着他...
我宁愿相信天天,毕竟..他是希望来福州陪着我的,也能够把他最脆弱的一面展现
在我的面前,呵呵,这样就已经够了,以前的,以后的又何必想那么多呢..累的始终
是自己...没什么意思...折腾吧...

天天说,乐乐我的心黑小,只装得下你一个人...
这就够了..呵呵.
我是任性的...也许偶尔会不乖...我是孩子气的...也许有时会无理取闹...
我是倔强的...或许有时会很难妥协...我是水做的...所以没有你我会哭的...
是不是只要一个理由就能让自己完全去尊重自己的意愿呢....
如果那个理由是我喜欢你...够不够份量了呢?

Devil...应该是恶魔的意思吧...忽然又想换E文名字了...从Crazy到Destiny,呵
呵,从疯狂到宿命,再变成魔鬼?可是那又怎样呢?
天天,我爱你并不是因为你是谁,而是因为我在你身边的时候--我是谁...


刚接了个电话

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两个人在一起,说穿了,是互相需要
和他,就是看不到他对我的需要,于我,也就不至于表达自己于对方的需要

最近看的一本书是
<>
也是在无法停止想他的时候

we are dating the same guy,总是想降低自己的标准,让他低空飞过
he is not that into you
if you are hating yourself for calling him when you shouldn't have

他不是那么喜欢你


那本书是
he is not that into you-no excuse understanding guy
还有另一本觉得值得推荐
men from Mars,women fron Venus


men from Mar,woman from Venus里面有句话说的是
man is more likely to say "yes", when "no" is free.
还有一句相似的话是"yes" means nothing when "no" is not available.

有的时候女人是这样的呀,知道他不是那么的喜欢自己,心里明白他不可能和自己建立某种什么关系,也在心里厌恶自己,但还是将自己奉献在这种追求中,甚至不允许自己接近那些醒悟的事实


对爱情就是那么执著
可享受的不就是个爱的过程吗？ 何必要把自己封锁起来。。

等到真的明白了不是你的真爱，学会自己成长一点，也好的

“射手座的我…突然体会到…其实射手座都不是花心的…只是当一次次认真感情投入后…伤害的只有自己..所以…对感情失望了..以后不会再那么认真…那么投入了….”

当你发现你爱上一个人的时候，你已经不能阻止你不去爱他（她）

看着看着，就会在文字中找自己的影子，每个人都有伤感的记忆。每个人都与爱纠缠不清，要是能轻轻松松的做个简单的人该有多好，为了这些爱，我已经疲倦了。。。。。。
现在每天一个人吃饭，一个人上班，一个人坐车，一个人睡觉，生活简单了许多，但心情也失落了许多，我是不是一个不争气的人？总是把感情看得最重要，仍在期待，等待，下一个伤口。。。。。。

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用了几天的时间写下这些点点滴滴的心情...但有些心情真的能用文字描述详尽么...能么

其实有些时候发现你对我真的是很重要的...烧香回来后...本来决定让所有人知道..你是我的谁...但没想到当自己真正清楚自己感受的时候却发现你不是当初的你了...
其实有的时候真的很羡慕身边的一对对...可以天天在一起...想见面就见面...但我们..大多数时候你都不能陪着我...那又怎样呢...如果心的距离可以很近...有时在不在身边...都可以感受到幸福的...

不管你是不是我的谁...想你了..就告诉你..想发消息就点发送...想听声音就去拨通那个号码...哪怕回应的只是冷漠...那又如何呢...也许有朝一日把自己搞得绝望了..就会放手了吧...舍得..舍得..有舍必有得...但如果我不想得..是不是就可以不舍....

孤单是一个人的狂欢...狂欢是一群人的孤单爱情原来的开始是陪伴..但我也渐渐遗忘当是怎样有人陪伴...我一个吃饭..旅行..到处走走停停...也一个人看书写信..自己对话谈心.只是心又飘到了哪里..就连自己看也看不清...我想我不仅仅是失去你...

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过了那么久
我终于可以抚摸着
心底那些已经结痂留痕的伤口
平静淡然
不再颤抖

疼痛
在时间的长流中化成这些文字
低回婉转
叙写出那段过往的日子

这时
你在你的生活中
我站在不远处……

当你那明亮的声音响在耳边，三百多个日夜转瞬间灰飞烟灭，冬日里午后的阳光温暖而柔和，可是，我却紧闭上被莫名的亮色刺痛的双眸，眼前一片虚空，只唯留你熟悉得让人心痛的声音回荡在整个宇宙……

我知道，再如何也走不脱了你留下的那道辙……

我可以听出你在听到我的声音时有短暂的停歇，来不及细想什么，我快快的述说着一些公事，好像同事或普通朋友间的对话一般，我甚至可以有轻松的笑和平静的语气，而你，也耐心的解释着你所发解的情况，客气而适度……

那时，我不知道我的脸在渐渐发热变得粉红透明……

心底真正想要说的话一直愁肠百结，想告诉你：我在病着，过段时间要离开了……只是，最终挂断电话时也没有说……

不想让你担心，不必知道我的不好，一切，终是过去了，无论我们承不承认着……
许久之后，我的心跳仍是加速的，镜子中的那张脸仍是泛红的，苦笑，摇头，叹息，静默……

自你离去的岁月，仿佛一直暗无天日似的，独自在城市的缝隙中苟且着，呼吸不到新鲜的空气，太久的暗黑与失眠让我失去太多的水分和精力，不再能爱，不再被爱……

仿佛冬季就是一个蜕变的时期，前年，我们相遇；去年，我们分离；今年，重逢后我将要离去……

在心底纠缠了那么久，终于释怀，当初和现在，一切的情感与体验都是我自己的，与你无关……

I love you not for whom you are,but who I am when I’m by your side.我爱你并不是因为你是谁，而是因为我在你身边的时候我是谁……

于是，决定去做一件可为的事情，去很远的乡下教书，为一群与泥土相伴的相实的孩子们，虽然已近深冬，条件很是艰苦，可是，没有你的关爱，哪里都是深冬的，我不在乎……

听说流感将至，而我，已经提早先病倒了，里面的大牙又肿又疼，身边是准备着的一些教材书本，还有我常翻看的小说随笔，当决定了之后，心里忽然平静下来……

尘埃落定的感觉……

如当初你的消失一般绝决……

Life is a joumey, to learm, to grow, to love, to enjoy, to explore yourself, and this world. 生命是一场旅行，从中学习，从中成长，从中去爱，从中享受，从中发现自己，这就是全部了。

慢慢相信了…

[爱无声]

恩
真得不错
虽然很长，但还是很认真地看过了
心里会有痛感

[杭潇]

心痛……